tag:blogger.com,1999:blog-738134192552284392024-03-13T05:40:06.385+01:00 Un Pépin dans la PommeUne femme, infirmière, un burn out, un amour, 2 enfants, puis un petit troisième venu fraîchement du Vietnam, l'aventure de l'adoption internationale... Et des états d’âme, des coups de gueule, des mots d'amour, d'espoir, de désespoir... La vie de la femme, de la maman, de l'épouse, de l' infirmière...mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.comBlogger397125tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-66024530600519787352019-10-02T18:01:00.002+02:002019-10-02T18:03:37.079+02:00Jeanne...Admiration.<br />
Voila un joli mot, vraiment.<br />
C 'est comme ça que je t' ai toujours regardée. Pleine d 'admiration.<br />
Jamais je n' avais rencontré une jeune femme qui suscité en moi ce sentiment jusqu'à ce que je te connaisse.<br />
J' aurai pu t 'écouter parler des heures.<br />
Tu avais une intelligence, une repartie, et un humour qui résonnaient en moi comme un saint Graal que je n' arriverais jamais à toucher du doigt.<br />
Tes grands yeux sombres qui riaient, laissant éclater la blancheur de tes dents sur tes lèvres étirées en sourires. Ce petit grain de beauté à coté de ta bouche. tes sourcils froncés quand ça n' allait pas. Ta bouche en cul de poule quand tu faisais l' idiote.<br />
Tu étais belle Jeanne.<br />
Tu étais belle, tu étais intelligente, et d' une vivacité hors normes.<br />
Des femmes comme toi, on en croise pas à tous les coins de rues.<br />
Tu étais bienveillante. Jusqu’à ce que ça ne colle pas, ou plus. Et là, ton mauvais caractère ressortait, avec force, te laissant échapper des mots grossiers, mais toujours fondés, et surtout en adéquation avec tes valeurs. Tu n' as jamais eu peur du jugement.<br />
Fidèle. A toi même, toujours. Et à jamais.<br />
Pas la peine d 'essayer de te faire changer d 'avis. Pas la peine d essayer de te lancer de la poudre aux yeux.<br />
Pas la peine.<br />
Nuancée... ou pas. Tous auront un avis différent surement.<br />
Tous auront une histoire différente à raconter.<br />
Mais moi, mon histoire, elle me raconte comment je t 'en veux, là, maintenant, de suite.<br />
Je t 'en veux, parce qu'aujourd’hui tout a une saveur différente.<br />
Comme j'essayais de l' exprimer, il y a ceux qui vous changent la vie, ceux sans qui il n' y a plus d 'oxygène. Les prunelles. Et puis il a les amis. Ceux que tu n' as que rarement au téléphone depuis quelques années parce que... ainsi va la vie. Ceux que tu ne vois que tous les 2, 3 ans. Mais qui sont comme tu les as laissé. Il y a ceux dont tu sais qu' ils sont là. Que si il t 'arrive quelque chose et que tu tapes a leur porte a 2 h du matin, ils te prendront dans les bras. Eux, que tu n' as jamais assez au téléphone, dont tu prend des nouvelles par d 'autres, ceux dont tu dit " purée il faut que je l' appelle", Eux qui ne sont pas là tout les jours, mais qui sont quand même là, dans tes pensées, dans ton horizon, dans le même air que toi, dans le même monde. Tu y penses souvent, mais comme nous sommes immortels, nous laissons passer le temps...<br />
Et puis viens CA.<br />
Et l' air n' a plus la même légèreté, le ciel pleure aujourd’hui, et comme le dit si bien Delphine, il pleut, alors on ne verra pas nos larmes couler sous la pluie.<br />
Je me dis depuis ce matin que ça n a pas le même gout, ni la même odeur, juste parce que je sais que tu n' es plus là.<br />
Et je t 'en veux. parce que même aujourd’hui, Je t 'admire. Même dans ta mort.<br />
Parce que j' apprend que tu as lutté. Fort. Parce que j' apprend que tu l as fait avec un courage exemplaire. Parce que c 'est tout toi. Combative, jusqu'au bout.<br />
Je t 'en veux parce que je suis là, hantée par mes émotions qui s 'entrechoquent.<br />
Parce que je n'ai pas de réponses à mes questions, et qu' il serait déplacé d 'en demander.<br />
Et parce que je me dit que , vraiment, c 'est injuste.<br />
J'ai perdu un astre, une inspiration, un idéal.<br />
Et tout est fade aujourd’hui, sans saveur,<br />
Je n'ai pas envie de sourire.<br />
J' ai juste envie de te prendre dans mes bras, de t 'avouer combien je t 'admire, de te dire que tout ira bien.<br />
J' ai juste envie de me recroqueviller sur moi même, et de pleurer de toutes mes forces, jusqu'à ce que tu reviennes, juste pour me foutre un coup de pied au cul.<br />
Mais tu ne viendras pas, et je vais pleurer encore un moment.<br />
Je le sais.<br />
Parce que je comprend pas.<br />
Parce qu' il n' y a rien à comprendre.<br />
Parce que je suis en colère, contre moi, contre toi, contre la vie, contre la mort.<br />
Parce que non, je ne veux pas me résigner.<br />
<br />
Ma jeannette, mon insolente de Jeannette.<br />
<br />
Prend soin de toi, la ou tu es.<br />
<br />
Et moi, et bien, j' attendrai un peu avant de te retrouver, si tu n' as rien contre.<br />
Et quand on se reverra, par delà les étoiles, je pourrai enfin te dire combien je t 'ai toujours admirée, et aimée! et je pourrai te serrer dans mes bras, petite insolente...<br />
Je t 'aime.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEi6AGOSQhZSUlqnheF7cq-0sF26RI4K03X_7A2bLJcXXLRLjYnGIVtqKDpnlpjulWAjpvjEHfN7sjM1G7LtUGo96DV2_3qTJ6EhGDrNDVohQW9Br70DywtwGsPaZ448cJL1QIUg-fotu5/s1600/The_stars-b0d602c0-833c-4ec7-9fbc-c5d57247b16d.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1311" data-original-width="590" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEi6AGOSQhZSUlqnheF7cq-0sF26RI4K03X_7A2bLJcXXLRLjYnGIVtqKDpnlpjulWAjpvjEHfN7sjM1G7LtUGo96DV2_3qTJ6EhGDrNDVohQW9Br70DywtwGsPaZ448cJL1QIUg-fotu5/s640/The_stars-b0d602c0-833c-4ec7-9fbc-c5d57247b16d.jpg" width="288" /></a></div>
<br />
<br />
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<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-49920771848668162192018-07-12T19:55:00.000+02:002018-07-12T19:55:06.556+02:00Ta part du gâteau.. Ne cherchez pas, le Schtroumpf râleur n' existe pas...<br />
Du moins jusqu' a aujourd’hui...<br />
Notre petit loustic venu d’Asie est le premier du genre...<br />
Un vrai râleur.<br />
Un râleur mignon quand il boude alors que son frère et sa sœur ont oublié de lui faire un bisou avant de se coucher,<br />
Un râleur têtu quand il s' agit de lui expliquer que les cascades qu'il tente a longueur de journée sont trop dangereuses,<br />
Un râleur espiègle quand il nous fait croire qu'il ne veut pas rester à l' école alors que des que nous avons le dos tourné, il s’éclate comme un petit fou,<br />
Un râleur agaçant quand il se ferme parce que nous avons décidé qu' il était temps d 'éteindre la télévision pour la journée,<br />
Un râleur jaloux quand, toute la journée, il regarde, compare et se mesure a sa sœur aînée.<br />
<br />
<br />
Mon petit râleur.<br />
Parfois je souris a tes "raleries", parfois elles m' agacent. Nous mettons énormément d 'importance dans le fait de t' expliquer les choses, nous verbalisons tout... depuis 5 mois, tout est décortiqué, expliqué, verbalisé, afin que tu comprennes.<br />
Que tu comprennes quelle est ta place ici, quelle est ta place dans la fratrie, quelle est ta place dans la famille, quelle est ta place dans nos cœurs qui débordent d' amour pour toi. <br />
Tu apprends, petit a petit, ce qu' est être un petit garçon avec des parents, une famille.<br />
Tu mimes énormément ce qui t 'entoure, c 'es ton moyen d'adaptation.<br />
<br />
Mais Raler, c 'est ta signature.<br />
C 'est mon Timaël.<br />
<br />
Depuis 5 mois, que tu es avec nous, j' essaie d 'analyser tes comportements, et les nôtres.<br />
J' essaie de comprendre, pour faire au mieux.<br />
Je crois que nous nous en sortons très bien , a vrai dire.<br />
Adopter un enfant, le faire rentrer dans notre famille, ça ne s' arrête pas aux procédures, a l' idéalisation de l' enfant a venir, au voyage de notre vie.<br />
Adopter un enfant, c 'est SURTOUT adopter un enfant imparfait, et l' aimer, peu importe ses qualités, et surtout peu importe ses défauts. C' est aussi reconnaître que ces défauts sont aussi des qualités chez toi.<br />
Parce que si tu n' avais pas été aussi têtu , et aussi râleur, je ne crois pas qu' aujourd’hui je serrerai dans mes bras, tout les jours, un petit garçon aussi bien dans ses baskets.<br />
Je ne crois pas que ce petit garcon qui me fait un bisou et un câlin le matin au réveil, qui se jette dans mes bras quand il se fait mal, qui a une véritable passion pour le pain et les power rangers, qui ne peux pas s 'endormir sans son doudou et sa couverture, qui parle maintenant comme un livre, soit aussi adapté, 5 mois après son arrivée en France,si il n' avait pas été têtu et râleur comme il l' est.<br />
<br />
Tu es têtu, c'est certain.<br />
Mais ton entetement est ta force.<br />
C 'est ton entêtement qui t ' a poussé a réussir à faire confiance aux autres enfants de l' école, après 2 mois de scolarisation, alors que, nous en sommes surs, tu as souffert de l abandon de tes petits copains adoptés au sein de l'orphelinat.<br />
C 'est ton entêtement, ta détermination a vouloir communiquer, qui fait de toi un petit garçon bavard aujourd’hui, en français.<br />
C 'est ton entêtement que tu transpires a chaque fois que tu te fais un "bobo", quand une fois un petit câlin, un peu d'eau, et un bisou, tu te lèves, le regard droit et fier, et que tu repars jouer.<br />
Je pense que tu te sens en sécurité ici.<br />
Je pense que nous sommes intégrés dans ton cœur comme un papa, comme une maman.<br />
Je pense que tu nous fait confiance.<br />
Mais je pense que tu es encore loin de te défaire de cette attitude "je veux ma part du gâteau".<br />
<br />
Je suis impressionnée, vraiment, par ce trait de caractère que tu as développé si fort .<br />
<br />
Mais je ne suis pas une maman parfaite, loin de la.<br />
Et parfois, j' avoue je me sens si impuissante...<br />
Parce que ce sentiment d 'agacement qui naît en moi, alors que la journée a été longue, et que tu as décidé que tu voulais ABSOLUMENT que le quignon de pain soit a toi, et que malheureusement c 'est papa qui l' a pris... ce sentiment d 'agacement sur des bouderies, raleries, qui a mon sens, ne devraient pas exister, me sort de ma zone de confort.<br />
<br />
Je n' ai pas été aidée, avec ton frère et ta sœur, qui ont tout connu de façon si innée, instinctive, depuis leur naissance. Je me retrouve face a un petit garçon qui me regarde avec des yeux effarouchés, ronds comme des billes, dés que j' élève le ton.<br />
Et j' ai un peu peur de ses yeux ronds.<br />
Tu ne sais pas encore t 'exprimer au point d' exprimer tes sentiments.<br />
Et, malgré tout ce que nous pouvons dire et/ou penser avec ton papa, je ne sais pas si tu comprend VRAIMENT tout.<br />
Peut être, dans ton empressement a vivre ta nouvelle vie, partir jouer, etc, peut etre que tu ne t 'attaches qu à 2 ou 3 mots dans une phrase, et que tu crois avoir compris.<br />
Mais en fait non.<br />
Alors j' ai un peu peur de ses yeux ronds, parce que j' ai l'impression que tu te met en mode sécurité des que la voix commence a gronder.<br />
Et je ne veux pas que tu te mettes en sécurité.<br />
Parce que je veux que nous soyons sur le même tableau tout les 2.<br />
Tous les 5 a vrai dire. Je veux que nous soyons sur la même longueur d 'onde, que nous arrivions à communiquer sur une même base.<br />
Et j' espère que bientôt, très vite, tes raleries seront atténuées par la compréhension, le sentiment de sécurité qui sera encore plus renforcé, et la confiance.<br />
Tu auras toujours ta part du gâteau.<br />
Toujours.<br />
Ni plus ni moins que ton frère et ta sœur, certes.<br />
Mais nous ne te laisserons jamais en arrière.<br />
<br />
De ce fait, je pense qu' il est tant que tu comprennes, que je me refuse également a culpabiliser de te gronder.<br />
Que je me refuse d 'avoir avec toi une éducation plus laxiste, sous prétexte que nous t 'avons adopté.<br />
Parce ce ne serait pas te rendre service que de pointer du doigt, toute une vie, une particularité qui n' a pas à être pointée. Parce que tu restes un petit garcon de 5 ans. et que tu as le droit de vivre une vie normale. Parce que je ne veux pas que tu grandisses dans un sentiment de différence, et/ou pire, de pitié.<br />
<br />
Nous t 'avons effectivement sorti d 'un contexte tellement différent du notre, que l' adaptation "profonde" prendra un peu de temps.<br />
5 mois, ce n' est rien dans une vie.<br />
Mais tu as une force en toi qui dépasse l' entendement pour un petit garcon de 5 ans.<br />
Et je sais que tu comprendras, bientôt, que t 'aimer, et t' éduquer dans une normalité relationnelle, s est aussi te rendre service.<br />
Prendre en compte tes peurs, te rassurer au jour le jour, et ne jamais, jamais, jamais, flancher, d 'un point de vue éducatif.<br />
Voila le challenge.<br />
Et je me surprends, ce qui me donne le sourire au moment où j' écris ces lignes, à devenir au moins aussi têtue que toi!<br />
<br />
Je t' aime mon schtroumpf râleur<br />
.<br />
Je t 'aime mon petit tétu.<br />
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihKLf6Vxj-NzgOxwTGr5Iirqm5JBNvnFdWFSQrXDPjWNCLRcDP37dZ70urwf9mt-uDSA6grOpP5WT13sU9oJPaqCDRWrmB3fwb1nV7LacGnWo3ksa_K5Om3SAPFpekrIfHk5q85RrWfGpc/s1600/Chocolate_Cake-62e4f05a-1774-397d-a7f6-0e3b491cf785.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihKLf6Vxj-NzgOxwTGr5Iirqm5JBNvnFdWFSQrXDPjWNCLRcDP37dZ70urwf9mt-uDSA6grOpP5WT13sU9oJPaqCDRWrmB3fwb1nV7LacGnWo3ksa_K5Om3SAPFpekrIfHk5q85RrWfGpc/s400/Chocolate_Cake-62e4f05a-1774-397d-a7f6-0e3b491cf785.jpg" width="193" /></a></div>
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<br />
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<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-15276965803833157672018-05-14T21:42:00.000+02:002018-05-14T22:14:31.413+02:00La Vie, Ta vie...La Vie...<br />
Ce bien si précieux.<br />
Et toi, qui, surement, au début, au plus profond de toi, ne t 'es pas cru assez "aimable" pour mériter l' amour d' une maman et d' un papa.<br />
Et toi, qui, il y a encore 3 mois, n' avait pas encore idée que ta Vie était si précieuse. Pour un Papa, pour une maman. Pour nous.<br />
Et toi qui n' avait pas encore idée que ta vie allait radicalement changer.<br />
<br />
La Vie...<br />
Elle te l' a donné. Et elle m' a donné à moi, l' occasion de te la faire vivre différemment, et de la vivre moi aussi si pleinement.<br />
Elle te l' a donné. Et je ne sais pas, et je ne saurais peut etre jamais, a quel point ta Vie lui était précieuse.<br />
Mais ce bijou, ce cadeau, cet infini de possibilités, est là, en toi, dans ce petit lit dans la chambre d' a coté.<br />
<br />
Et Ta vie,<br />
Rythmée aujourd’hui par les rires de ton frère et de ta sœur, par tes pitreries, par les bisous que tu aimes nous claquer a la sauvette, tes râleries intempestives, et les câlins brefs mais si intenses, tes nouveaux mots, ta manière bien à toi de poser sur les photos, la découverte du monde dans tes yeux.<br />
Et ta vie que j' aime à croire plus pleine, aboutie, et plus sereine auprès de nous.<br />
Et ta vie qui va t' offrir tant de possibilités, tant de chemins possibles, tant d 'amour.<br />
Tant de sentiments, d'amour, mais aussi de déceptions. Tant de croyances, de désillusions, et tant de choix.<br />
Et ta vie, qui nous est si précieuse, et que nous t 'aiderons à construire.<br />
Et ta Vie, ce joyau qu' Elle t ' a donné, ce bijou qui fait battre ton cœur.<br />
Et ta Vie, que je ne t' ai pas donné, mais que je chérie tant.<br />
Ta Vie, et ta vie. Le fait même d' exister, et le chemin que tu suivras.<br />
<br />
Si tu savais...<br />
Comme elle est importante, et comme il est impossible maintenant pour nous de ne pas la chérir.<br />
<br />
Ta Vie, ta vie, Notre vie, ces joyaux.<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO5TPCwP98OgkEhlKImqvFPdROSdjUwWpOM_O4jjkm2B0NOteW-zzgIkdACsGVGOLqeHRNNcLfEZhX7Ximjn_NhZZwk3COsaPYeA85NjYqavih8rFNwfwg-3zctTBHkBA6dUFCHyp3L_x6/s1600/Life-Live-3dfd643e-2d46-35be-8518-5751a0399dad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO5TPCwP98OgkEhlKImqvFPdROSdjUwWpOM_O4jjkm2B0NOteW-zzgIkdACsGVGOLqeHRNNcLfEZhX7Ximjn_NhZZwk3COsaPYeA85NjYqavih8rFNwfwg-3zctTBHkBA6dUFCHyp3L_x6/s640/Life-Live-3dfd643e-2d46-35be-8518-5751a0399dad.jpg" width="308" /></a></div>
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<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-43805184082999624792018-03-24T21:20:00.003+01:002018-03-24T21:20:29.776+01:00Heureux... ici ou là-bas...<br />
Depuis 1 mois et demi que nous sommes rentrés, c 'est une idée,qui tourne, qui retourne, qui se cristallise puis se délite...<br />
Je ne dirai même pas que c 'est une idée, c'est comme un sujet de philo.<br />
Thèse, Antithèse, synthèse...<br />
Le sujet aurait pu être: l'ignorance protège t' elle du sentiment de malheur?<br />
<br />
voila voila voila...<br />
<br />
Depuis que nous sommes rentrés, Timaël se dévoile et notre petit garçon est un garçon si joyeux, si remuant, si ... heureux, que personne dans notre entourage,ou même à l' école n' a pu s 'empêcher de nous dire " mais qu' il est heureux ce petit garçon"!<br />
Je suis sa maman, alors, bien sur, je souris, et mon cœur de maman est plus que fier et satisfait de ce constat si positif.<br />
<br />
Oui mais ( il y a toujours un "mais")...<br />
Si on gratte un peu sous le vernis, et que l'on réfléchi.<br />
Timaël était il malheureux à l' orphelinat?<br />
Peut on être malheureux de ne pas vivre quelque chose que l'on ne connait pas?<br />
Et voila... le débat est lancé, la bicyclette est en route.<br />
<br />
Non, je ne pense pas que Timaël ait été malheureux au Vietnam.<br />
Il avait auprès de lui des nounous qui s 'en occupait bien. A qui il manque.<br />
Il avait auprès de lui une dizaine d' autres enfants... avec qui il n' était jamais seul.<br />
Il mangeait, il jouait, il chantait.<br />
Il ne connaissait pas la vie d 'un enfant auprès de ces parents.<br />
Il ne connaissait pas la vie à l’extérieur de l'orphelinat.<br />
Il était comme dans une bulle.<br />
Mais était il malheureux? non je ne pense pas.<br />
On ne souffre pas de ce que l 'on ne connait pas.<br />
Il aurait pu souffrir du manque si il avait eu connaissance de son "état" spécial d' orphelin, que quelqu' un lui aurait expliqué ce qui était normal de vivre ou non.<br />
<br />
Et je pense que c 'est là la raison principale de mon état dubitatif.<br />
<br />
Timaël est si heureux ici.<br />
Oui. il est heureux ici. Mais il était heureux la bas aussi.<br />
Mais ici il a une "plus value" qu' il ne pensait pas avoir un jour, il ne connaissait pas cette possibilité.<br />
Ici, il a accès a des biens matériels qu' il n' aurait pas eu la bas. Mais est ce un bonbon qui rend vraiment heureux un enfant?<br />
Ici il a aussi des phrases d' amour que les nounous ne se permettaient surement pas. C 'est à la limite la seule chose qui je pense peut être perçue par lui comme un "mieux". Les enfants ont besoin de mots d' amour pour s’épanouir. Ils ont besoin de mots d'amour pour exister.<br />
<br />
Mais heureux ici.<br />
Heureux la bas.<br />
<br />
Je crois que c 'est bien là l' essentiel.<br />
Qu' il n' ai jamais été malheureux.<br />
Et qu' il trouve son équilibre dans la joie, la confiance,et la sérénité.<br />
<div>
<br /></div>
<br />
<br />
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Voilà ce qui est écrit sur ta boite.<br />
J'ai pris le temps de la choisir... je la voulais discrète mais grande, je la voulais Jolie, ke la voulais à la hauteur des espoirs que j'allais y glisser dedans.<br />
Cette boîte c'est l'attente, le rêve.<br />
C'est les pleurs, le désespoir.<br />
C'est la foi, l'énergie.<br />
C'est tout ce qui t'a amené à nous.<br />
C'est Un Pépin dans la pomme qui couche sur le papier le quotidien de ces 4 dernières années.<br />
C'est le blog de Timaël imprimé sur papier.<br />
<br />
Cette boîte C'est ton histoire, c'est notre histoire.<br />
Le avant, le pendant. Le pourquoi et surtout le comment.<br />
C'est l'objectivité des mots, des administrations.<br />
C'est le ton neutre et poli des refus qui ne veulent pas froisser.<br />
C'est mes larmes de joie, mes larmes de peine.<br />
<br />
C'est un peu de tes racines. Un peu de notre grossesse si particulière.<br />
Et puis c' est aussi le peu des éléments que nous avons sur tes origines.<br />
<br />
Cette boîte est un trésor.<br />
Le tien.<br />
J'y ai mis le contenu de mon coeur pour que tu saches... toujours...<br />
J'ai veillé à imprimer mes mots. Ceux qui restent. Ceux qui ne partiront jamais.<br />
Ceux qui te raconteront.<br />
J'ai mis dedans mon amour, photographié sur papier glacé.<br />
J' ai plié soigneusement tes affaires, tes sandales, le peu du toi d'avant que J'ai pu sauver.<br />
<br />
Parce que, je le vois, tu t'adaptes si vite à cette vie, ce quotidien,<br />
Je ne laisserai jamais tout cela s'effacer.<br />
Je ne te laisserai jamais te questionner.<br />
Tu auras dans cette boîte les témoins de ton histoire.<br />
Tu auras dans cette boîte le tissage de notre famille.<br />
<br />
Tu auras dans cette boîte la preuve que tu es un trésor.<br />
Tu auras dans cette boîte mille raisons de nous aimer... ou mille raisons de nous détester.<br />
Mais tu n'auras pas du rien.<br />
Tu auras juste du Tout.<br />
<br />
Du Tout ce qui nous à guidé jusqu'à toi, précieux trésor.<br />
<br />
Prend soin de cette boîte.<br />
<div style="font-family: sans-serif;">
On ne sait oû on va que lorsqu' on sait d'oû on vient...</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP6frsiq3FUjH08lcfhgKxLV_bEEBR60_PwFVqhoBT86-r1snULTeXldbNnHBjj5Z_6ic45dCApmlmW8eHpCTX6iutZgelGADXdSlmH4Gfd_88VDgqGNDvnONKf5OxRDtM29GgugoiYdtI/s1600/Book-3db67adb-d95c-31b7-adf3-d1231d86609a.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP6frsiq3FUjH08lcfhgKxLV_bEEBR60_PwFVqhoBT86-r1snULTeXldbNnHBjj5Z_6ic45dCApmlmW8eHpCTX6iutZgelGADXdSlmH4Gfd_88VDgqGNDvnONKf5OxRDtM29GgugoiYdtI/s640/Book-3db67adb-d95c-31b7-adf3-d1231d86609a.jpg" width="310" /></a></div>
<br />
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-84493475116915194902018-03-03T21:06:00.000+01:002018-03-24T21:24:19.153+01:001 mois de toi1 mois de toi. Ici. 1 mois et une semaine de toi avec nous.<br />
Mon dieu, le temps défile, je ne me rend pas compte de sa rapidité...<br />
Il y a encore un mois et une semaine justement, le temps s’égrainait avec une lenteur qui me rendait folle.<br />
Et maintenant...chaque minute que je vis est vécue dans une intensité si différente.<br />
La mécanique de l'attente m' avait propulsé, je m'en rend compte maintenant, dans une course effrénée du futur "quand", du futur "qui", de ma future vie. J'avais mis en place, dans ma vie, un obstacle à la possibilité de jouir pleinement du moment présent. Je n' avais pas, plus, la possibilité, depuis plusieurs années maintenant de jouir de ce que la vie m'offrait... Même si je ne te connaissais pas encore, l'idée de toi me rendait inachevée.<br />
<br />
Et aujourd'hui, un mois de toi... et chaque moment vécu avec toi, ou même loin de toi quand je travaille, a une saveur différente. Chaque minute est pleine, chaque instant est vécu avec une conscience décuplée. Je n'attend plus, je n'aspire plus a autre chose, je ne projete plus mon futur.<br />
Je m' en fiche. Je suis dans le moment présent. et je savoure ma vie. J'ail' impression qu' avant toi, je n' étais pas pleinement maman de ton frère et de ta sœur. J' ai l' impression , depuis un mois, que c 'est comme si j' étais ENFIN maman. Comme si l' aboutissement de notre attente avait ouvert les vannes de la maternité... qu' elle soit biologique ou adoptive. J' ai l' impression d' être une bonne maman, une meilleure maman, depuis que tu es là.<br />
Je savoure ce que je vis et ce que j' ai vécu aussi pour arriver à aujourd'hui.<br />
<br />
Tu es dans ta nouvelle vie comme l' évidence d 'un petit doigt dans une main.<br />
Tu es si...évident.<br />
Et notre vie aujourd’hui est un peu à la même image: c 'est comme si nous avions vécu des années avec une main sans petit doigt, et que, du jour au lendemain on nous l' avait déplié.<br />
<br />
Tu es notre 5 ieme doigt de la main, tu es cette évidence là.<br />
<br />
Tu es un petit garçon pleins de surprises... aussi affectueux, joueur, et calme que boudeur, râleur, et énergique, tu as pris tes marques dans cette maison, dans ta fratrie, et dans ton cœur avec une facilité déconcertante. Tu comprend tout, tu commences à parler Français, doucement mais surement. Tu aimes les petits rituels du coucher avec maman. Avec papa ça se passe bien aussi, mais le coucher tu préfères avec maman.Avec papa tu bricoles plein de choses, et tu peux même toucher le plafond aussi souvent que tu lui demandes de te prendre dans ses bras. Tu chantes les comptines françaises en mode yaourt, tu as soudoyé ta sœur pour qu' elle te donne des peluches que tu met soigneusement dans ton lit le soir venu de façon a ce que l' on ne te vois plus dans ton lit. Tu aimes les gaufres, le chocolat, le pot au feu de maman, la saucisse de papa et bien sur.... le poulet!!!<br />
<br />
En parallèle, tu apprend à gérer des sentiments qui t’étaient étrangers il y a encore 1 mois et une semaine.<br />
L' un de ses sentiments, le plus difficile pour toi à gérer pour le moment, c 'est la frustration.<br />
Ho mon dieu que ce sentiment t'es désagréable! Ta nouvelle vie est pleine de nombreux sujets de potentielle frustration... les bonbons, la télévision, les jeux, le chocolat, les activités extérieures... sont autant de sujets possiblement fâcheux. Tu es si boulimique de vivre tes expériences, de vivre cette nouvelle vie, que tu ne comprend pas le "non". Tu ne comprend pas que l' on puisse t 'empêcher de profiter de si bonnes choses. Mais je ne désespère pas, bientôt tu comprendras que la balançoire sera encore là demain, que les bonbons aussi, et que le "non" ne veux pas dire "jamais".<br />
<br />
en ce moment même, tu es avec ton frère et ta sœur. Vous jouez tranquillement sur le canapé de votre petit salon. Je sais qu' a tout moment tu risques d 'arriver en courant, me planter un bisou sur la joue en souriant, me faire un câlin de 2 secondes et demies, repartir aussi sec voir papa, le secouer pour qu' il ne dorme pas sur le canapé ( tu n' aimes pas que papa s 'endorme sur le canapé), et repartir en riant a gorge déployée, fier de courir plus vite que papa, et heureux de me voir sourire à tes pitreries.<br />
<br />
Voila...<br />
1 mois de rires.<br />
1 mois de câlins.<br />
1 mois de bisous.<br />
1 mois de mère accomplie.<br />
1 mois de plénitude.<br />
1 mois de bonheur.<br />
1 moi de toi.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAAJvM1OfFkaysG74VfbL_xSp6Vwta2sWbdntuHqVhAmGEeP_o28PcETuNJM4COeF-wnbpLejJJ6mbkkPDK9fKEQfxt18n8dkQIyegOc6hVjK1HBGdElVk9zJA4zONsMF776szVZaNXM-v/s1600/2_fish-cad1b947-b435-3c60-8187-9af13e4e70b8.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAAJvM1OfFkaysG74VfbL_xSp6Vwta2sWbdntuHqVhAmGEeP_o28PcETuNJM4COeF-wnbpLejJJ6mbkkPDK9fKEQfxt18n8dkQIyegOc6hVjK1HBGdElVk9zJA4zONsMF776szVZaNXM-v/s640/2_fish-cad1b947-b435-3c60-8187-9af13e4e70b8.jpg" width="310" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-73441471780464672152018-02-10T22:37:00.000+01:002018-03-24T21:24:31.769+01:00Une semaine et ta pleine conscience. Cela fait aujourd hui une semaine que tu as découvert ta maison.<br />
Une semaine que déjà, nous avons quitté notre quotidien Hanoien.<br />
<br />
Il y a une semaine tu découvrais des poissons dans un aquarium, la ceinture de sécurité, le siège auto, les montagnes et les prairies.<br />
Tu t arrêtais net dans la maison, à 2 mètres de la porte d entrée... parce que trop c est trop.<br />
Parce que tu savais très bien ce que tout ça représentait. Parce que ce long voyage prenait fin. Enfin.<br />
Et... trop c'était trop...<br />
Alors tu m a regardé, les yeux suppliants qu' on te laisse tranquille, juste un peu... juste le temps que tu reprennes ton souffle.<br />
Alors je t ai mis sur le canapé... et je t ai créé une bulle... couverture, doudou, un dessin animé. Et... la paix.... juste un peu...<br />
Plus de sollicitations, plus de découvertes... juste une petite pause....<br />
<br />
Et puis... et puis une demie heure après ça allait mieux... on pouvait aller visiter le reste de la maison....<br />
<br />
Cette semaine, il a neigé... on nous a demandé comment tu avais réagi...<br />
Et j ai essayé d expliquer que la neige était le cadet de tes soucis. Qu' après tout ce que tu découvrais au jour le jour, la cloche de l église, les vaches, le bain, la machine à café, le micro ondes.... la neige n était qu' un détail parmi tant d autres.<br />
<br />
A y bien réfléchir... je me demande comment tu fais pour ne pas devenir fou...<br />
<br />
Et puis... tes premiers mots... maman, papa...merci, et tu repetes les mots qui t intéressent... tu les oublies quasi instantanément mais c est pas grave.<br />
Tu ne veux pas aller te brosser les dents le soir... parce que tu sais très bien qu' après il faudra aller te coucher ... et le coucher... non... tu n es pas d accord! Parce qu' il y a encore tellement de choses à faire!!!!<br />
Et puis.... même si tu as confiance en nous.... as tu assez confiance en la vie pour être certain que demain nous serons là?<br />
Mais ta force c est justement ça... ta confiance... tu t adaptes a n importe quoi... et n importe qui... du moment qu' on te laisse une heure, un ballon de baudruche et notre présence.... c est fou!<br />
<br />
Il y a encore 3 semaines j aurai mis ma main au feu que le lien dont on nous parle depuis si longtemps allait être plus difficile avec toi parce que tu es plus âgé.<br />
Quelle idiotie quand on y pense.<br />
Je crois que justement.... ton âge favorise le lien. Tu sais. Tu comprend. Tu "résilies" . Tu vis.<br />
Tu n es pas dans une démarche oû tu subis. Tu es dans un état d esprit de découverte en pleine conscience.<br />
<br />
C est magique.<br />
Tu es magique.<br />
<br />
Tu es en pleine conscience ... déjà.... quand moi je m' étonnes encore de trouver un petit garçon dans sa chambre ou que je vois ta frimousse dans le rétroviseur.<br />
Tu es en pleine conscience quand moi je n ai pas encore "compris" que tu es enfin là.<br />
Tu es en pleine conscience... et moi j ai a peine conscience...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2Ntwau71hyooeTM-JVwY2q7M4NBjLFfPVGD7gr4CTguxe6v5G_bGUqglOa-RWLV2ZFOd2EIVSi8Fe7W5rm53uctMTGSO_v68p6jmKQpG75xFTOTOYnIWv-J8gpXHgd-Wj5LAPU9H31xNI/s1600/childrens_dreams-fa1081b0-820e-3f58-94c7-41cd4b86dcb0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="623" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2Ntwau71hyooeTM-JVwY2q7M4NBjLFfPVGD7gr4CTguxe6v5G_bGUqglOa-RWLV2ZFOd2EIVSi8Fe7W5rm53uctMTGSO_v68p6jmKQpG75xFTOTOYnIWv-J8gpXHgd-Wj5LAPU9H31xNI/s640/childrens_dreams-fa1081b0-820e-3f58-94c7-41cd4b86dcb0.jpg" width="310" /></a></div>
<br />
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-64138939554625622122018-02-01T12:00:00.000+01:002018-03-24T21:24:44.408+01:00La promesseJ' avais prévu de faire un discours, parce que, normalement, à la remise officielle, on fait un discours.<br />
<div>
Moi qui suis toujours très, trop, bavarde, j' avais pris soin de choisir mes mots, de ne pas être dans le trop, mais de ne pas être dans le pas assez non plus. </div>
<div>
Mais la situation a ete telle, que la remise officielle s 'est faite, entre 2 couloirs, avec 2 personnes, sans president, sans repas, sans discours. Juste un bout de papier signé sur bout de bureau. </div>
<div>
Honnetement, je ne m' en plains pas. </div>
<div>
Nous n' avons pas besoin de remise officielle pour te considérer comme notre fils. nous étions tellement contents de t 'avoir enfin avec nous, que vraiment, rien d 'autre n' avait d importance. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ce matin j' ai commencé à faire les valises, et je suis tombée sur un bout de papier, soigneusement plié en 4, qui avait glissé sous le lit.</div>
<div>
Quand je l' ai ouvert, j' ai vu les ratures, j' ai vu combien j' avais manipulé ce bout de papier dans mes mains. </div>
<div>
Et je l' ai relu. </div>
<div>
C 'est bete, mais ces mots, ce bout de papier, c 'est une promesse... que je te fais, que je mefais, et que je fais au vietnam.</div>
<div>
Demain tu t 'envoleras vers un autre pays, bien loin du Viêt nam. Je sais que tu comprends ce qui est en train de se passer. Mais tu ne peux pas comprendre, je crois, encore, tout ce que cela implique. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Alors, je me dis, que je vais garder ce bout de papier froissé et raturé. </div>
<div>
Mais je me suis dit, que peut être, le fait de l' écrire, ici, était aussi une manière de faire cette promesse, devant témoins. De la finaliser pour de bon. De rendre leur réalité à des mots. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
"Nos 10 ans de vie commune, avec mon mari, ont toujours inclus l' enfant que nous voulions adopter. </div>
<div>
Cet enfant, dans notre idéal, a toujours vu le jour au Viet nam. </div>
<div>
Le Viet nam... ce pays, cette culture, ces odeurs, cette histoire, cette richesse, qui a vu naitre notre fils, qui a pris soin de lui. </div>
<div>
Nous louons ces racines qui seront siennes à jamais et que nous entretiendrons méticuleusement. </div>
<div>
Car le Viêt nam a pris soin de lui quand il a été oublié, nous prendrons soin que notre fils n' oublie jamais le Viêt nam.<br />
Merci pour ce don...<br />
Nous en serons à la hauteur."<br />
<br />
<br />
Voilà...<br />
Je fais cette promesse.<br />
Tu n' oublieras pas le Viêt nam.<br />
Et nous non plus.<br />
Mais au delà du don que ce pays nous fait, je voulais aussi faire une autre promesse...<br />
<br />
Quand je te sens t' alourdir sur ma poitrine, quand le sommeil te fauche, quand je prend dans ma main tes petits doigts, et que je découvre, et redécouvre chacun des plis de tes mains, chacun de tes grains de beauté. Quand je regarde tes jolis sourcils en accent circonflexes qui te donnent un air étonné quasi permanent... Je me dis que je ne peux pas ne pas penser à celle qui t' a mis au monde, qui a peut être le même grain de beauté,au même endroit. Qui a peut être le même air étonné que toi.<br />
C 'est avant tout cette dame, qui, quand tu avais 6 heures de vie, a du te dire au revoir, et a fait en sorte que, un jour, nos chemins se croisent.<br />
Alors, la promesse que je te fais, ici, devant témoins, c 'est qu' un jour, si tu le souhaites au delà de connaitre le Viêt nam, nous irons rencontrer cette dame.<br />
Parce qu' elle fait partie de tes origines, elle aussi.<br />
<br />
En attendant, sois Heureux mon fils, autant qu' en ce moment même, où tu frappes dans un ballon de baudruche de toutes tes forces, en riant de nous l' envoyer dessus.<br />
Une semaine que tu es avec nous, et tes éclats de rires me ravissent depuis maintenant 3 jours.<br />
Sois heureux mon fils.<br />
Je te promet que jamais tu ne seras perdu, car toujours tu sauras d' où tu viens.<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIYIi4UUFRUlCqARrq0_6P5-PTZof6ebiMXrdk2mHSHCSXBNulRMjoTepzbWLHov1ZBJSRT3JeUu_VGK4H3d9Nn9xWQ3ekBLAwgjWBI2TCKgF1xHCi5bm0zSBC8kEG0jDsFuMcM3c7zZin/s1600/Lanterns-fae04b24-894e-3dd4-9ebc-bd590d033434.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIYIi4UUFRUlCqARrq0_6P5-PTZof6ebiMXrdk2mHSHCSXBNulRMjoTepzbWLHov1ZBJSRT3JeUu_VGK4H3d9Nn9xWQ3ekBLAwgjWBI2TCKgF1xHCi5bm0zSBC8kEG0jDsFuMcM3c7zZin/s400/Lanterns-fae04b24-894e-3dd4-9ebc-bd590d033434.jpg" width="192" /></a></div>
<br /></div>
mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-29661149249220485102018-01-28T10:53:00.000+01:002018-03-24T21:24:56.330+01:0096 H4 jours que tu es avec nous maintenant.<br />
4 jours, soit 96 heures...<br />
<br />
96 heures que tu luttes contre ce méchant virus qui te fatigue beaucoup, que tu ne nous comprend pas, que tu essaies de t 'adapter,et que tu découvres, petit a petit, qu' il y a un monde en dehors de l' orphelinat. Les odeurs, les gens, les couleurs, les klaxons, la vie trépidante d 'une capitale, et nous.<br />
J' avoue ça doit être assez violent pour toi tout ça.<br />
Et moi, en maman indigne, j' essaie deséspèrement de te soigner, et de te faire te moucher au moins 150 fois par jour alors qu' au Vietnam, on ne se mouche pas! A ma frustration quand je sors le mouchoir de devant ton nez, et que la première chose que tu fais c 'est renifler.<br />
<br />
96 heures que nous sommes devenus tes parents a temps complet. Que nous essayons, tant bien que mal, de t' offrir du bien être dans cette nouvelle situation.<br />
Ce n' est pas simple.<br />
Toi qui souriais a l' orphelinat, dans ton élément, tu ne souris plus. Trop dur a gérer tout ça.<br />
Toi qui mangeais si bien à l' orphelinat, dans ton élément, tu manges correctement environ 1 repas sur 3... car soit tu ne manges pas, soit tu vomis ( le virus!).<br />
Toi qui dormais à l' orphelinat, dans ton élément, toi qui partais en trottinant faire ta sieste, nous n' arrivons pas a te faire envisager de dormir sans que tu pleures...<br />
<br />
J' aimerai te dire tant de choses, que je ne peux pas te dire car tu ne les comprend pas.<br />
Alors Je te dis les plus importantes... je ne veux pas te noyer, l’incompréhension étant, je pense, une source de stress supplémentaire.<br />
J' aimerai que tu prennes tes marques, que tu prennes ta place, que tu n' aies pas peur de t'endormir, mais que tu n' aies pas peur de te réveiller non plus.<br />
Le matin, quand, a 9h30, tu gardes obstinément les yeux fermés, la tète tournée vers le coté opposé a nous, et que tu refuses de les ouvrir... j' ai le cœur qui s 'émiette... La peur de ne pas nous retrouver? ou justement la peur de nous retrouver? Je crois que tu es dans une ambivalence la plus totale.<br />
<br />
J ai le cœur qui s 'émiette de ne pas avoir les moyens de te rassurer, de t 'expliquer, de te faire sourire.<br />
<br />
Quand des personnes vietnamiennes te parlent, tu ne répond pas. Elles te posent des millions de questions mais tu ne répond jamais.<br />
Et j' aimerai tellement qu' on te laisse parler, que des sons sortent de ta bouche, et que tu puisses nous dire ce qu' il se passe dans ta petite tete, et dans ton cœur.<br />
Ton cœur qui , hier soir, a littéralement débordé dans une crise de larmes longues de plusieurs heures.<br />
Je t 'ai bercé a en avoir mal aux bras, mal aux épaules, mal au ventre. Je t ' ai bercé comme un nouveau né, je t 'ai serré, et nous étions trempes tout les deux. Nos deux sueurs mélangées, et tes larmes qui dévalaient dans mon cou...<br />
<br />
Ce matin quand papa t ' a réveillé, c 'est avec des larmes que tu as démarré ta journée. Avec ce refus obstiné de nous regarder... jusqu' au petit déjeuner. Et mon cœur en miettes....<br />
<br />
96 h...<br />
Les 96 h les plus difficiles que je n' ai jamais connues en tant que maman...<br />
<br />
Et pourtant...<br />
A coté de toutes ces difficultés, je trouve que tu as un don pour te faire comprendre sur les choses basiques qui est bien a toi. Ton regard est si expressif que j' ai parfois l' impression que des mots sortent de ta bouche.<br />
Cela fait 2 heures que papa et moi, nous t 'avons pris dans le lit, l' air de rien, juste pour regarder la Tv et se reposer un peu pendant la sieste... et tu t 'es endormi, contre l' épaule de papa qui est trempée elle aussi. Tu dors paisiblement. Enfin.<br />
Et pourtant...<br />
Quand on te met un pamplemousse devant, tu te jettes littéralement dessus, avec tes petits doigts tu défait patiemment chaque grain qui composent la pulpe du pamplemousse, et tu as quelques petits grognements de satisfaction quand tu les manges. Papa et moi on pourrait te regarder faire ca pendant des heures...<br />
Et pourtant, quand tu me tend les bras quand on va marcher, parce que tes petites jambes ne sont pas assez fortes pour te porter, et que je sens tes mains s' agripper a moi, je pourrai pleurer de bonheur...<br />
<br />
<br />
96 H.<br />
96 H de souffrances,<br />
96H de bonheurs,<br />
96 H de toi,<br />
Mon fils du bout du monde...<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm13sI1vzxN_U7KfXSu45_x-MxaYqTOilnfDF0xRAnF6s-l8rzP4UgON_HaXMl2j_y_Pncallcp7jTcZGf7e4x91JMDLt1LYUE62yWn_YSPZgIdzTvXwARX3GrMBOA-RtVnmWhbRMLKCFN/s1600/watch-44b74dea-c4c4-33ab-9b54-662e881afdec.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhm13sI1vzxN_U7KfXSu45_x-MxaYqTOilnfDF0xRAnF6s-l8rzP4UgON_HaXMl2j_y_Pncallcp7jTcZGf7e4x91JMDLt1LYUE62yWn_YSPZgIdzTvXwARX3GrMBOA-RtVnmWhbRMLKCFN/s640/watch-44b74dea-c4c4-33ab-9b54-662e881afdec.jpg" width="310" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-70472567812396061062018-01-25T04:01:00.000+01:002018-03-24T21:25:09.760+01:00Le Premier jour du reste de ta vie...12 jours...<br />
Il a fallu 12 jours, beaucoup de larmes, d 'incompréhensions, de colères sourdes, de désespoir.<br />
Il a fallu 12 jours d 'espoirs, de promesses d' un lendemain, de sourires gâchés par l' angoisse.<br />
Pour que tu sois là.<br />
<br />
Je n' ai pas dormi cette nuit.<br />
Je n' ai pas pu m' empêcher de faire le parallèle, au petit matin, avec les premières nuits à la maternité avec Pablo et Nina.<br />
L' oreille tendue vers la prochaine respiration, l' œil hagard qui cherche dans la pénombre a voir si tu es endormi ou pas. Mon sursaut a chacun de tes mouvements, et l' impossibilité de se rendormir... parce que ce moment je l' avais imaginé des millions de fois.<br />
<br />
Nous avons essuyé les plâtres, une particularité de ton dossier demandant des papiers originaux, une erreur de l' écriture de ton nom, bref, tout une pelote de laine administrative pleine de nœuds, nous a contraints à subir notre voyage a Hanoï plutôt que de le vivre.<br />
Jusqu' a maintenant.<br />
Nous étions arrivés avec des projets, aller a la baie d 'halong tous les 5, le spectacles des marionnettes sur l' eau, le parc "des sportifs" tous les 5. Bref, vivre notre aventure tous les 5.<br />
Et... il a bien fallu se résigner... c 'est ce qui a été le plus dur je pense.<br />
C 'est que chaque repas, chaque pas, chaque matin, nous étions censés les vivre avec toi, et.... et tu n' étais pas la. J' avais la sensation que mon cœur noircissait de jour en jour, une vague d 'amertume envahissant chacune de mes pensées.<br />
<br />
Aujourd’hui, tu es là, a coté de moi, occupé a coller des gommettes d 'animaux avec ta soeur. Tu met les singes en l' air, et les oiseaux par terre, je m' en fiche. Tu es là.<br />
Aujourdhui, je n' ai pas dormi de la nuit, trop occupée à te respirer, à te regarder; mais tu es là, nous regardant avec ton petit air étonné quand ta soeur et moi chantons une souris verte. Tu es là.<br />
Aujourdhui, nous allons rester a la guest house. Ton papa et ton frère sont partis faire 2 courses, et a la pharmacie car je me suis fait mal a la cheville, et nous allons rester là... un peu, profitant de cette première journée à la maternité de l' adoption.<br />
Ma cheville dégonflera, au même rythme que mon cœur gonflera lui, de cette sensation qui ne me quitte pas depuis hier soir. Tu es là mon fils.<br />
<br />
Depuis hier soir j' énumère, silencieusement , les premières fois, avec nous, et je m' extasie comme si elles étaient les toutes premières fois tout court.<br />
Parce que ... tu es là. Et que c 'est maintenant que l' aventure commence.<br />
Le Premier jour du reste de notre vie!<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfeZHbtZsTob7fvJxlNmOt7MOnKFZuVYC0D_gfwWOecpFPLaVetP0bzp9hU16P7kVxCbE-VmxgXuf2AlrfgGYknFYCvXrv4or2SLhWZId8zCLntWUcf7E5-nd_8YaEZ-UkpmvdeQ3vlGqm/s1600/Lunar_Orbit-4162b832-611c-36cc-ba53-88f41192b604.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfeZHbtZsTob7fvJxlNmOt7MOnKFZuVYC0D_gfwWOecpFPLaVetP0bzp9hU16P7kVxCbE-VmxgXuf2AlrfgGYknFYCvXrv4or2SLhWZId8zCLntWUcf7E5-nd_8YaEZ-UkpmvdeQ3vlGqm/s640/Lunar_Orbit-4162b832-611c-36cc-ba53-88f41192b604.jpg" width="310" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-70826404778490594242018-01-18T05:44:00.000+01:002018-03-24T21:25:21.982+01:00Voila ce que nous avons.C 'est en pleurant que j' écris ces lignes...<br />
Encore une fois, on a du te laisser a l'orphelinat.<br />
En fait tu étais en train de manger, et d 'un coup tu t 'es levé, et tu es parti rejoindre tes camarades et ton lit.<br />
On a rien compris.<br />
En fait, je crois que tu as pris l' habitude de nous rencontrer là, entre deux portes, sous le porche de ton orphelinat, et que comme nous, tu te lasses... non pas de nos rencontres, mais de cette façon de faire:<br />
se rencontrer 1 h30 durant, sous le porche d 'un orphelinat, seuls au monde, c 'est pas vivable...<br />
Cela fait 6 jours que je dit qu' il y a quelque chose qui ne tourne pas rond.<br />
Et cela fait 6 jours que nous n' avons pas de réponses.<br />
<br />
Et là, aujourd’hui, c 'est la goutte d 'eau.<br />
Je ne peux plus.<br />
Nous avons traversé tellement d' épreuves pour être là aujourd’hui, et maintenant que tu es censé etre là, tu ne l' es toujours pas.<br />
C 'est bête, mais une fois dans ma vie j' aurai aimé vivre quelque chose sans avoir a vivre de véritables crises d 'angoisses,une lutte permanente. J' aurai aimé ne pas avoir ce moment, la rencontre avec toi, les premiers jours avec toi, gâchés par la peur, l' attente, les questions, le manque.<br />
<br />
Aujourd’hui, nous t 'avons laissé a l' orphelinat. Encore.<br />
Ici dans la guest house, tout les parents sont avec leurs enfants, en train d ' apprendre à vivre ensemble.<br />
Et nous.. et bien... nous non.<br />
Aujourdhui j' ai pleuré, et je pleure encore, parce que c 'est injuste.<br />
C 'est injuste que nous ne puissions pas t 'avoir avec nous.<br />
Cela fait 6 jours que nous sommes la. 1/3 de notre voyage.<br />
Cela fait 6 jours que nous ne savons pas.<br />
Cela fait 6 jours que ton frère et ta sœur posent la même question, indéfiniment.<br />
Cela fait 6 jours que j' ai dit a ta sœur qu' elle ferait un tour de voiture électrique au bord du lac Hoan Kiem avec toi ce week end.<br />
Et en fait, et bien, nous ne pourrons pas faire ce tour de voiture electrique avec toi ce week end.<br />
Parce que tu ne seras toujours pas avec nous.<br />
Parce que la situation m' a fait mentir a ta sœur, parce que la situation nous a fait mentir a toi quand on t ' a dit en début de semaine que tu viendrai avec nous d 'ici la fin de la semaine.<br />
Parce que, franchement, il y a mieux comme entrée en matière entre un enfant et ses parents, qu' un mensonge. Mais que personne n' est la pour que nous puissions t 'expliquer pourquoi tu ne viens pas avec nous.<br />
Et bien je pleure, non stop.<br />
Je n' arrive pas a arrêter les larmes de dévaler mes joues.<br />
<br />
Comment ne pas te faire peur quand tu es la seule vraie raison de notre venue ici, et que nous sommes "parqués" pendant 1 h 30 avec toi. Quand chaque jour, nous ne pensons qu' a une seule chose, la prochaine fois que nous te verrons.<br />
Comment ne pas te faire peur quand tu dois surement voir dans nos yeux, dans nos attitudes, le manque que l' on a de toi.<br />
Comment ne pas te faire peur, quand on sait que tu nous attend depuis 5 mois et que tout les jours nous te laissons à l' orphelinat?<br />
Comment?<br />
<br />
1h30 et demi par jour. Et encore.<br />
Voila ce que nous avons.<br />
Des promesses que je vous ai faites, à toi, ton frère et ta sœur,<br />
Que je ne pourrai pas tenir.<br />
Voila ce que nous avons.<br />
Et mes larmes.<br />
Voila ce que nous avons.<br />
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoUszC7Ta_7YmQs_HWY8SFH7p8DLzkmiQ1zKdZ935lGeAHhRuE5cJJfCYfuAeqAzo-KROZy6ZQ27wt9b72oACwT-kBc9r2mfYv3l7QY-yOpO5wZm8zoYJlLzgKTLOIruCsQn3IYV37YSn0/s1600/Rain_Lights-52dac1f4-413c-4134-ac2a-21b0f9c8cb68.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoUszC7Ta_7YmQs_HWY8SFH7p8DLzkmiQ1zKdZ935lGeAHhRuE5cJJfCYfuAeqAzo-KROZy6ZQ27wt9b72oACwT-kBc9r2mfYv3l7QY-yOpO5wZm8zoYJlLzgKTLOIruCsQn3IYV37YSn0/s400/Rain_Lights-52dac1f4-413c-4134-ac2a-21b0f9c8cb68.jpg" width="193" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-62471783706745556752018-01-16T15:20:00.000+01:002018-03-24T21:25:35.869+01:00La lumiere d' un sourireCe n' est pas grand chose, au final...<br />
Juste une fraction de seconde peut être...<br />
Et pourtant...<br />
<br />
Et pourtant,<br />
Et pourtant, ce matin, quand j' ai vu tes petites quenottes blanches se découvrir sur un sourire, c 'était comme si... comme si le soleil entier me percutait de plein fouet.<br />
C 'était comme si , d' un seul coup, l' évidence t' avais rejoint à toi aussi.<br />
Notre évidence à nous qui ne l' est pas pour toi.<br />
<br />
Et pourtant, quand j' ai vu tes petites fossettes sur tes joues ce matin, j' ai eu cette envie irrépressible de te prendre dans mes bras, et de te renifler, de te raconter comment, sans que tu ne t 'en rende compte cette image sera gravée dans mon cœur pour le reste de ma vie.<br />
<br />
Je me souviens très intensément de la première fois que j' ai vu ton frere et ta sœur, a peine sortis de mon ventre.<br />
Je me souviens de chacun de mes mots, de mes peurs, et de ce premier regard.<br />
Pour toi , je me souviendrai de ce sourire.<br />
<br />
Parce que, la lumière de ton sourire, la puissance qu' il avait.<br />
C 'était juste comme si plus rien d 'autre n' existait. Juste toi, et nous, les spectateurs inquiets de ton bien être.<br />
<br />
C 'était juste comme si , d 'un coup, tu nous donnais la réponse.<br />
C 'était juste comme si , d 'un coup, tout nos " si" en bouteille nous revenaient en pleine figure, en nous criant la réponse...<br />
La réponse c 'est "oui".<br />
<br />
Je pense que tu seras heureux avec nous.<br />
Je pense que nous mettrons un peu de temps a nous apprivoiser.<br />
Mais je suis sure que chaque jour, je lutterai pour que ce sourire ne te quitte jamais.<br />
<br />
Au final, tu auras toi aussi choisi ta famille.<br />
Aujourd’hui, ce sourire, pour moi, c 'était une acceptation. Celle de faire partie de ta vie. ET nous de la tienne.<br />
<br />
Quand tu seras grand, tu reliras peut etre ces lignes. Tu trouveras peut etre que je suis fleur bleue.<br />
Mais j' aimerai que tu comprennes, mon fils, que depuis tant de temps, nous luttons pour avoir vecu ce moment et tous ceux qui vont venir. Que depuis tant de temps nous espérons, nous croyons, sans avoir aucune certitude.<br />
Et que, ce matin, l' espace d 'un moment, j' ai eu Notre certitude.<br />
<br />
Et pour ce moment, mon fils, Merci.<br />
<br />
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<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-80295724327502039882018-01-14T09:11:00.000+01:002018-03-24T21:25:56.098+01:00Et te Voilà... Hier, a Peine sortis de l' avion, après avoir reglé un petit souci de Visa ( j avais confondu un 1 avec un I donc visa pas bon), récupéré les valises et fait la connaissance de Bich, nous voilà a l' air libre.<br />
Il est 7h du matin Ici a Hanoi.<br />
C 'est bizarre, je pensai que l' air allait être différent, que tout ici me crierait que j' etais etrangere.<br />
Mais pour le moment non, je respire l' air, et il est le meme, un petit fond d 'ait frais... Mon dieu que c 'est agreable apres tant d 'heures de vol.<br />
Bich nous amene a notre Guest house.<br />
Nous apprenons que nous te verrons cet apres midi meme!<br />
Ho mon dieu! c 'est comme une angoisse, c 'est comme une vague qui me monte dans le creux de l' estomac. je vais voir mon fils cet apres midi!!!!<br />
<br />
Nous nous sommes rapidement installés dans nos chambres, Pablo et Nina ont une chambre juste a coté de la notre.<br />
En fait nous ne comprenons pas grand chose a ce que nous racontent Bich et Thuyn, encore moins a ce que nous raconte notre logeuse...<br />
Mais on fait bonne figure, on est comme dans un monde parallèle ici.<br />
La fatigue me petrifie de froid alors que, vraiment, il ne fait pas froid! un temps d automne a tout casser.<br />
Mais je ne pense qu' a une chose, et je n' ai peur que d 'une chose... te rencontrer. C 'est fou comme il est difficile d 'expliquer un tel sentiment... avoir envie a en crever de te voir, mais avoir tout autant peur de te voir.<br />
Je sais déjà, dans mon coeur, que tu vas être pétrifié.<br />
Je ne sais pas pourquoi mais je le sais. Mais j' essaie de me rassurer, de me dire qu' ils ont du te préparer quand même...<br />
13 h arrive.<br />
Je n' en peux plus...<br />
<br />
<br />
Et te voila...<br />
Tu es dans les bras de ta nounou, elle est allée te réveiller pendant ta sieste, et, comme je le pensai, tu es pétrifié.<br />
Nous te parlons mais tu ne comprend pas.<br />
Bich, Thuyn et ta nounou t 'expliquent, mais tu ne comprend pas.<br />
Et les larmes coulent, claires comme de l' eau de pluie sur tes joues.<br />
Tu es toujours dans les bras de ta nounou, mais je sens un vent de panique dans tes yeux.<br />
Je suis en souffrance, vraiment, j' aimerai prendre mes jambes à mon cou et partir, juste pour ne plus te voir pleurer.<br />
Et puis je tend le bras, et j' essuie une larme sur ta joue.<br />
Je ne sais plus a quel moment, mais j' ai tenté une approche, voir si tu acceptais de monter sur mes genoux.<br />
La nounou ne se l' ai pas laissé dire 2 fois, et t'a collé sur mes genoux.<br />
Elle est restée un peu, puis est partie.<br />
et nous sommes restés là. A manger du mais soufflé avec toi ( a priori les biscuits apero et les bonbons c 'est ton truc! anxiolitique!!). Nous t 'avons offert le book photo, que tu as regardé avec beaucoup d 'attention, et un doudou.<br />
Et, petit à petit, tu t 'es detendu.<br />
Au moment de partir, nous t 'avons dit que nous reviendrions demain. Tu as hoché de la tete en disnt "oui". Nous t 'avons fait un bisou et nous sommes partis.<br />
<br />
Nous sommes restés une heure.<br />
je ne saurai decrire cette heure là.<br />
De la souffrance, mélée a cet emerveillement qu' est la premiere rencontre avec son enfant, quelqu' il soit.<br />
J' ai regardé tes mains, tes pieds, j' ai senti ton coeur, ta chaleur, j' ai humé tes cheveux.<br />
Je ne sais pas pourquoi, mais je crois que j' avais peur de ne pas te " reconnaitre" dans l' odeur, et en fait, je crois que nous sommes faits pour s 'entendre... je t 'ai tout de suite reconnu.<br />
tes doigts sont fins, tres fins, et tes ongles sont si petits... tes cotes sont saillantes, et tes fesses sont si peu dodues... tu as une oreille dont le cartilage est juste un peu moins " plié" que l' autre. Et ton implantation de cheveux est juste HORRIBLE!<br />
<br />
Mais mon dieu, que tu es beau!!!!!!<br />
Je n' aurai pas voulu, au grand jamais, poser mes yeux sur un autre enfant que toi.<br />
Depuis hier, des que nous croisons un enfant ici ( et dieu sait si il y en ), je ne peux m' empecher de me dire que tu es tellement plus beau!<br />
<br />
Aujourd' hui, nous sommes revenus te voir.<br />
J' ai tout d 'abord entendu tes sandales qui trainaient par terre. C 'est comme si tu glissais sur le sol, plutot que de lever les pieds...<br />
Et puis j' ai vu que tu serrais contre toi le doudou que nous t 'avons amené hier . Tu ne l' a spas quitté de tout ce matin aussi. Tu ne peux pas imaginer ce que cela me fait de te voir avec ce doudou.<br />
J' ai les larmes au bord des yeux ne serait ce que d 'essayer de mettre des mots dessus.<br />
C 'est comme si tu nous acceptait un peu. Juste un peu, quand tu serre ce doudou.<br />
Enfin c 'est ce que mon coeur de maman veux croire.<br />
<br />
Pas de nounou aujourdhui.<br />
Juste toi et nous.<br />
Et Thuyn.<br />
Ce n' etait pas facile, au debut, et puis nous avons pris le pli.<br />
Nous avons decouvert que tu aimes beaucoup les petites voitures! et faire des bulles!<br />
cela s 'est tres bien passé, tu n' etais pas etonné de nous voir, tu savais ou tu allais.<br />
Quand papa t ' a proposé de venir sur ses genoux, les larmes sont montees de nouveau. Je t 'ai alors pris dans les bras et je t 'ai senti te presser contre moi.<br />
Un moment fugace, mais jamais je ne l' oublierai.<br />
Ce n' est pas grave, demain, papa te fera un peu moins peur qu' aujourdhui... et apres demain encore un peu plus...<br />
<br />
<br />
Nous ne parlons pas la meme langue, et nous nous decouvrons a peine.<br />
Je pense qu' il nous faudra plus de temps qu' a beaucoup d autres parents adoptants pour que tu te sente a l' aise avec nous, et que tu arrives a prendre ta place.<br />
Mais une chose est sure.<br />
TU ES LA, dans nos coeurs, dans nos tetes, et .... vivement demain!<br />
<br />
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPB6hjQkXqSwoUcmYRwtt-VI7xl4ZZiQHrf_bUDqPx_00jetcPKSU_0CcaetDtskmLNov7fqfVgrNGU-jn5zzL0M7sXupmZRSu9kRFkA74w5kLF7pU7CbWZUFzJvf4yx7U1VeMdyo8ZNT-/s1600/20180113_071917.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPB6hjQkXqSwoUcmYRwtt-VI7xl4ZZiQHrf_bUDqPx_00jetcPKSU_0CcaetDtskmLNov7fqfVgrNGU-jn5zzL0M7sXupmZRSu9kRFkA74w5kLF7pU7CbWZUFzJvf4yx7U1VeMdyo8ZNT-/s400/20180113_071917.jpg" width="225" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-19843553220658548572018-01-14T02:38:00.000+01:002018-03-24T21:30:35.434+01:00Imprevus? Vous avez dit?Jeudi, alors que je dégoulinait litteralement dans mon canapé, oisive au possible, un bouquin dans la main, je racontai au telephone a une collegue de travail que ma maison etait devenue une maison temoin, et que je m' ennuyais a attendre que les secondes s 'egrainnent jusqu' a vendredi matin.<br />
<br />
Ha... mais c 'etait sans compter surMonsieur Imprévu! celui qui vou fait bondir du canapé, qui vous fait piquer une suée, qui, 'l espace d 'une seconde vous donne l' impression que tout peux s 'effondrer...<br />
Et oui Monsieur Imprevu a toqué a ma porte, enfin du moins a mes SMS le jeudi 11 a 15h22...<br />
<br />
"Votre vol PAU-CDG du 12 janvier est annulé".<br />
<br />
WWWWWHHHHAT?????<br />
alors là, de l' oisiveté je suis passée en 1 quart de seconde a un semi marathon dans mon salon, a marcher dans tout les sens.<br />
En 2 minutes j' avais pris le telephone et j' appellait le numero special de Air France.<br />
J' avaisbeau expliquer que NON, pas moyen que nous n' allions pas a paris pour prendre notre avion pour Hanoi, je voyais bien que ca butait dans l' option "comprehension" de son petit cerveau.<br />
<br />
Alors que je repete encore une fois mon souci, mon telephone sonne. Je ne repond pas. j' ai plus urgent a gerer.<br />
Puis il resonne. Bon allez je repond. Et là, AU MIRACLE, c 'etait Helene, l' un des agents AIr france du comptoir de Pau.<br />
L' aget Ai France qui m' a vendu les billets adoptants.<br />
<br />
Je ne l' ai pas vu beaucoup, mais elle est HYPER investie dans les projets des parents adoptants dont elle gère les dossiers.<br />
ET... hop En trois coup de cuiller a pot, je devais choisir: ou prendre l' avion le soir meme, dormir à Orly, prendre la navette vers CDG le lendemain matin, Ou partir demain matin, toujours de Pau, et arriver a ORLY toujours, puis prendre la navette, et espérer arriver a l' heure pour l' embarquement de notre vol pour Hanoi.<br />
<br />
Honnetement, le choix fut vite fait!<br />
nous voila donc, a 16H30, en train de nous exciter comme des fous et d 'appeller tout le monde, fermer la maison, et charger les valises.<br />
<br />
AH bein en fait il restait pas un dodo....<br />
<br />
A Pau, Tout le monde nous attendait, le mot avait ete passé a tous les membres du staff au sol.<br />
Nous avons embarqué sans souci. profitant de l' accalmie de l attente a l' embarquement pour essayer de prévenir quelques personnes.<br />
<br />
A Orly, un monsieur nous attendait, avec une petite pancarte, il avait avec lui les bons pour les navettes du lendemain, mais aussi pour l' hotel du soir meme. Le Mercure S il vous plait!<br />
Tout etait reglé, millimetré, la famille etait attendue partout!<br />
<br />
Apres toutes ces emotions, nous avons bien dormi au Mercure, et le lendemain matin nous avons rejoins Chrystele et Stephane dans le hall d 'embarquement pour Hanoi, apres avoir devalisé le buffet du petit dejeuner!!!<br />
<br />
<br />
<br />
Quelle AVENTURE!!!!<br />
<br />
<br />
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-48683357417067552272018-01-07T16:19:00.000+01:002018-03-24T21:33:43.054+01:00La valse des listes <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAHsCWHWPGv8aJl113hoS24VjfZK3FSkURpzISbv6bFZyIqmW9OqlqSzQE5lLCaiHdKPJmozqkwSQaOOLm1bNcSVc26EhT4aawspP9weXzSH2DpH1HXmSk-PqZdcWuJZjRkLfWbc9H69Bo/s1600/20180107_161342.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAHsCWHWPGv8aJl113hoS24VjfZK3FSkURpzISbv6bFZyIqmW9OqlqSzQE5lLCaiHdKPJmozqkwSQaOOLm1bNcSVc26EhT4aawspP9weXzSH2DpH1HXmSk-PqZdcWuJZjRkLfWbc9H69Bo/s640/20180107_161342.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Plus que 5 dodos et nous prendrons l' avion...<br />
<br />
<br />
Enfin...<br />
Il nous reste encore pas mal de choses à finaliser mais on va dire que l essentiel est déjà dans les valises.<br />
Maintenant place aux détails.<br />
Ceux qui prennent le plus la tête...<br />
Les affaires de dernière minute, mais aussi les choses pratico pratiques comme les clefs de la boîte aux lettres, expliquer comment le poêle fonctionne, la liste des courses pour le retour, mettre en pension le chien et les chats dans leur divers lieux de séjour.<br />
Il faut encore faire plein de choses, l argent, imprimer les codes barre des valises, les trousses de toilette, les.chargeurs, les bouquins, l ordinateur...<br />
Et je fais des listes...<br />
Que je modifie environ 20 fois par jour.<br />
Une liste pour ci, une liste pour ca.<br />
D un côté ça me rassure et d un autre ça me frustre un peu de ne pas aller plus vite..<br />
Vive la charge mentale!<br />
Sinon...<br />
Tu crois que c est possible de me mettre la tête dans le sable jusqu a vendredi matin???<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjebDVnLX02kzAGhF2ahlPj6TF8tP5fKfGmPeqlFmMGl_JBwY9qhKZm0nHTqri5SMBpK0Noql5eZdjCcGtATeOkq7rwEhlNkWAA9GR4kTfyxGf3DJJLsUTuWYEpj4N8yg4HGq22LdyuqMFn/s1600/20180107_160743.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjebDVnLX02kzAGhF2ahlPj6TF8tP5fKfGmPeqlFmMGl_JBwY9qhKZm0nHTqri5SMBpK0Noql5eZdjCcGtATeOkq7rwEhlNkWAA9GR4kTfyxGf3DJJLsUTuWYEpj4N8yg4HGq22LdyuqMFn/s640/20180107_160743.png" width="310" /></a></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
<br />
<ul>
<li><br /></li>
</ul>
mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-82497377079562043922018-01-01T18:46:00.000+01:002018-03-24T21:33:21.383+01:00 Mademoiselle l'Aventure<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/8qTuD2GL6gw" width="480"></iframe><br />
<br />
Voilà...<br />
Juste parce que les mots sont si bien choisis...<br />
<br />
Ah.. .Si je savais m' exprimer comme lui...<br />
<br />
Enjoy!<br />
<br />
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-80473711094084968742017-12-30T16:55:00.000+01:002018-03-24T21:32:56.421+01:00Et au départ, ta main...Depuis ce fameux soir où le téléphoné a sonné, j' ai préparé, pensé, je me suis projetée.<br />
J' ai parlé, j' ai pleuré, j' ai ri, j' ai rêvé, je me suis pincée aussi.<br />
J' ai discuté, j' ai mis Paris en bouteille avec des "si".<br />
J' ai eu des crises de panique.<br />
J' ai eu des professions de Foi.<br />
J' ai vécu tout et son contraire.<br />
J' ai éprouvé chaque sentiment des centaines de fois, ça se bouscule, ça se cramponne, puis ça disparaît, et ça reviens... le cycle infernal d 'un flot de pensées et de sentiments qui me dépassent.<br />
<br />
J' aurais pensé pourtant, que, te "connaissant", tout s 'apaiserait.<br />
J' aurais pensé pourtant, que, l' attente serait supportable.<br />
J' aurais pensé pourtant, que, chaque sentiment que je ressentirai serait confiant, et serein.<br />
<br />
Mais non...<br />
L' attente est interminable, jusqà' a ce fameux jour, où je m' assiérai dans l' avion, où nous atterrirons sur ton sol natal, où nous te rencontrerons.<br />
L' attente est rude, à parler de toi, à montrer des photos de toi, et faire des hypothèses sur tes capacités d adaptation, et sur les notres.<br />
L' attente est parsemée de crises de Foi, où la peur que ça ne " matche" pas, que JE ne sois pas à la hauteur m' envahit au point où l' air me manque.<br />
L' attente est dure, parce que mes pensées et ma peur sont nourries par les questionnements que l' on m adresse, mais que je soulève aussi.<br />
Jamais je n' avais connu ça.<br />
Jamais mes émotions, mes sentiments, ont été malmenés comme ca.<br />
Jamais je ne me suis sentie en danger de ne pas réussir a me faire aimer par mes enfants, avant toi.<br />
Jamais je n' ai eu besoin de mettre Paris en bouteille avec des "si"pour agir en tant que maman.<br />
<br />
L' attente est dure, parce que le parfait ovale de ton visage, ta bouche pulpeuse et le noir profond de tes yeux sont déjà si ancrés au fond de ma rétine, qu' ils me vont droit au coeur, et que j' ai ce besoin, irrepressible, ce besoin qui fait mal, de te tenir la main.<br />
<br />
Juste besoin de te tenir la main.<br />
Juste te tenir la main et laisser aller la pulpe de mon pouce sur le dessus de ta peau dorée...<br />
ni plus, ni moins.<br />
Juste te sentir là.<br />
<br />
Et laisser faire les cœurs,<br />
Et laisser faire le temps,<br />
Et laisser faire l' amour,<br />
Et laisser faire la vie.<br />
<br />
Ta main sera juste un point de départ à nous.<br />
Et, je l' espère un point final aux " si".<br />
<br />
Et laisser le temps couler, encore... encore... encore...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtLE8bfR_92x2XLHOgrEww3tcrdlK4L9Fxmsk2GdpkARFotX3TJDLVJhbeJxBBjKmSgZEhvezzJXRZI7c8ckRx_LkY7eh5bbA2YOhIEVGfMdAYehFGxhULD7rk5eyeLf0pcRcILAU9D3I1/s1600/Hold_Me-a3d4d13e-e5b5-34ad-8181-ecee2549fafa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtLE8bfR_92x2XLHOgrEww3tcrdlK4L9Fxmsk2GdpkARFotX3TJDLVJhbeJxBBjKmSgZEhvezzJXRZI7c8ckRx_LkY7eh5bbA2YOhIEVGfMdAYehFGxhULD7rk5eyeLf0pcRcILAU9D3I1/s640/Hold_Me-a3d4d13e-e5b5-34ad-8181-ecee2549fafa.jpg" width="310" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-40648909440516957652017-12-17T10:25:00.000+01:002018-03-24T21:32:22.409+01:00Et laisser couler le temps...Et laisser couler le temps, Mais aussi les questions, les "si", les " peut etre",<br />
Fermer les yeux, et voir des images sorties des rêves.<br />
Ne pas s' imaginer, mais compter jusqu a 5. Surtout, ne pas trop attendre pour ne pas te faire fuir.<br />
<br />
Et laisser couler le temps,<br />
Le long des minutes, des heures, et des nuits,<br />
Et se laisser porter,<br />
Jusqu' à toi...<br />
<br />
<br />
<br />
Plus que quelques jours de travail, un réveillon de noël et un repas de noël oû, sans nul doute, les conversations se centreront sur toi.<br />
Plus qu' un lâcher de confettis et quelques bises, et nous pourrons poser nos yeux sur toi.<br />
Plus que quelques 26 nuits, a regarder la lune en me disant qu' elle te contemple aussi<br />
A me dire que l on est tous sous le meme soleil et la meme lune.<br />
26 nuits avant de prendre l avion.<br />
26 nuits...<br />
C est juste un peu plus qu' un calendrier de l avent<br />
C est juste un peu moins qu' une page entière d un calendrier.<br />
C est juste le temps qu' il faut laisser couler...<br />
<br />
<br />
<br />
Je ne sais pas si on t a parlé de nous déjà.<br />
Je ne sais pas si tu nous attend. Si tu nous imagines.<br />
Je ne sais pas si on t a parlé du "quand" du "comment" du "qui".<br />
Je ne sais rien. Et je ne le saurai peut être jamais...<br />
Peut être fais tu toi aussi couler le temps... Du haut de tes 4 ans.<br />
<br />
Bientôt nous ferons couler le temps. Mais ta main dans la nôtre et le coeur libéré de l attente.<br />
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbNbkOkHhKS6KmA9YI-gM5N8HU-JD6DdiZ562pZ-LoxT9eY4z5XdRPI-2_T1pHHzYLPO_y6Cexol4vkP_HRbYUJK6QvRNvFFDcFcOVQo4JMXWCjbZ13s5uBFzZAzaYeGwfVafPkv9LP9Yn/s1600/Pocket_Watch-ca552bf1-002b-3b47-ba26-a3179ea6b8fe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbNbkOkHhKS6KmA9YI-gM5N8HU-JD6DdiZ562pZ-LoxT9eY4z5XdRPI-2_T1pHHzYLPO_y6Cexol4vkP_HRbYUJK6QvRNvFFDcFcOVQo4JMXWCjbZ13s5uBFzZAzaYeGwfVafPkv9LP9Yn/s640/Pocket_Watch-ca552bf1-002b-3b47-ba26-a3179ea6b8fe.jpg" width="310" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-60536107813543439382017-12-15T20:43:00.000+01:002018-03-24T21:28:49.809+01:00Le vertige de toiCe soir, cela fera une semaine exactement que nous t 'avons fait entrer dans nos vies.<br />
7 jours et 7 nuits que nous parlons sans arrêt de toi.<br />
7 jours et 7 nuits que ton papa, ENFIN, ne me freine plus, n' essaie plus de me proteger des desillusions.<br />
7 jours et 7 nuits, que ton papa, ton frere, ta soeur, et moi , tournons autour de toi.<br />
Je ne travaillais pas cette semaine... tant mieux, j' en aurais été bien incapable!<br />
Et du coup je me suis occupee de preparer ta venue, je me suis consacrée à toi. Toutes mes pensées dirigées droit vers l' Est...<br />
Cette semaine il y a eu la nuit des Gemini, une nuit où il y avait plein d 'etoiles filantes visibles du monde entier. Je me suis surprise à penser que, les etoiles filantes que l' on verrait ici, tu les verrai peut etre toi aussi. Et que, ma foi, le monde n' etait pas si grand que ca si toi aussi tu pouvais voir la meme étoile filante que moi.<br />
<br />
Cela fait 7 jours et 7 nuits que j' oscille, que je balance, entre des moments de bonheur intense, des périodes de préparation du nid plus qu' active, des projections bien ciblées, et des crises de panique incontrolées.<br />
De la panique? mais pourquoi donc?<br />
Parce que je touche du doigt ce que j' ai tant lutté à atteindre. C est à peine croyable...<br />
Parce qu' on a tant voulu me dissuader de croire en la possibilité que quelque part, dans le monde, un petit garcon pourrait avoir besoin d 'une maman comme moi, d 'un papa comme le tien, et d 'une famille comme la notre.<br />
Parce que, l' adoption d 'un enfant, il faut bien le dire, c 'est les montagnes russes emotionnelles. où l' on passe du rire aux larmes en une fraction de seconde, parce que tout ca, ca sors tellement de nos tripes, qu' au final on ne le controle plus.<br />
Parce que l' adoption d 'un enfant c 'est de la reflexion, enormement. C 'est de l' auto questionnement, c 'est le fait de s 'etre aussi, parfois, volontairement sorti de notre zone de confort à l' évocation de certains obstacles a franchir.<br />
<br />
Parce que l' adoption, c 'est tellement de désir, tellement d' espoir, tellement de " si" qu' au final on le coeur qui deborde, on a la chair qui s 'écaille, on a les mots qui bloquent dans la gorge, et les larmesqui ruissellent sans qu' on les sente...<br />
Parce que l' adoption c 'est un peu tout ca, et que depuis 7 jours j' alterne un peu tout ces sentiments, qui sont tres tres eloignés des sentiments que peuvent apporter la venue d 'une parentalité biologique.<br />
J' ai voulu, désiré, et attendu avec un amour tres profond la venue au monde de ton frere et ta soeur.<br />
Mais je n' ai pas reflechi cette parentalité comme je l' ai reflechi pour toi.<br />
J'ai pleuré quand j' ai vu ton frere et ta soeur naitre. Mais je n'ai jamais pleuré par perte d 'espoir pour eux.<br />
<br />
Je ne t 'ai encore jamais touché les cheveux, coupé les ongles, ou préparé ton chocolat chaud du matin ( d 'ailleurs tu ne l' aime surement pas). Mais j' ai déjà vécu, pour toi, dans ce processus, un million d 'émotions qui font que oui...<br />
J' ai le vertige, des crises de panique parfois.<br />
<br />
J' ai le vertige de toi Timaël...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5A_O4Nv9o9Pc-3maq4SaeJl5yKa1IfkLHf_jb0stx3475oL1NphMBc12kY0FofQo4MspbJE2OlaW7ymj3H4yynPClpt52dv1Aj06RyF2l0p7I_f7eYSRsuTLtQx4j1JCfnya77ZhXSKDA/s1600/Shoot_for_the_stars-5717e5e1-364d-346b-8ce3-7473b9b11f95.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg5A_O4Nv9o9Pc-3maq4SaeJl5yKa1IfkLHf_jb0stx3475oL1NphMBc12kY0FofQo4MspbJE2OlaW7ymj3H4yynPClpt52dv1Aj06RyF2l0p7I_f7eYSRsuTLtQx4j1JCfnya77ZhXSKDA/s640/Shoot_for_the_stars-5717e5e1-364d-346b-8ce3-7473b9b11f95.jpg" width="310" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-10377609546459479582017-12-14T17:11:00.000+01:002018-03-24T21:27:28.104+01:0014 janvier...Hier soir, le téléphone a sonné, pour la seconde fois...<br />
Notre référent, notre " lumière" , était à l' autre bout du téléphone.<br />
Il était de son habituel sérieux, et je me doute que cela a du etre difficile pour lui de tenir sa langue et de nous repeter que nous n' irions rejoindre notre fils que dans tres longtemps...<br />
Puis, n' y tenant plus, il nous souffle, dans une phrase dite a la va vite, que nous devions être a Hanoï le 13 ou le 14 janvier!<br />
RHAAAA quel petit cachottier!!!<br />
<br />
Mon homme avait littéralement le sourire jusqu 'au oreilles, le visage illuminé.<br />
Et moi... je faisais la danse de la joie dans le salon!<br />
<br />
Comment dire... je me souviens que la dernière fois que j' ai regardé l' heure cette nuit, il était 2h35...<br />
Pour changer, je n' arrivai pas a dormir.<br />
Toutes mes pensées étaient tournées vers toi!<br />
Et puis, Révélation:<br />
Pour changer, je dirai , il n' y pas de hasard dans la vie.<br />
Le 14 janvier, c 'est Notre date dans notre famille.<br />
En 2007 j' accouchai de mon fils ainé,<br />
En 2011, enceinte de ma petite fille, je me suis rendue compte que le prénom que j' avais choisi pour elle se fêtait le 14 janvier.<br />
En 2014, un petit garçon important dans ma vie naissait ce jour là, le fils de ma prunelle.<br />
En 2017, Sylvain nous livrait le fameux coup de téléphone nous annonçant que nous étions attendus pour notre première formation de notre organisme. Il nous annonçait la venue, dans quelques mois, de notre troisième enfant!<br />
<br />
Le 14 janvier est une date si chère a mon cœur.<br />
Ce n' est même plus un jour, c 'est un sanctuaire.<br />
Il représente tant...<br />
Il est le point commun entre mes 3 enfants. Ils sont liés par cette date sanctuaire.<br />
<br />
Je suis depuis hier soir dans un état second.<br />
Je suis allée au comptoir Air France pour acheter les billets.<br />
J' ai choisi de prendre des billets adoption. Seul Air france les fait.<br />
Ils nous assurent une possibilité d 'échange, de modification, gratuitement une fois que l' arrivée est faite sur place. Ils nous permettent aussi d 'avoir, chacun, une valise de 23 kg supplémentaire si nous le souhaitons.<br />
Non pas que je souhaite voyager avec 8 valises de 23 kg et 4 valises cabine, nous partons avec 2 enfants, nous en récupérons un troisième la bas.<br />
Et tout ce petit monde implique pas mal de charges.<br />
Je pense que nous aurons besoin d 'une valise supplémentaire, car, en janvier, la bas, il ne fait pas chaud! donc il ne faudra pas oublier les pulls pour tout le monde! Et les pulls ça prend de la place!<br />
<br />
Donc voila... me voila, au comptoir Air france ce matin, armée de mes papiers ( oui j'avais fait des recherches en amont, et je m' étais renseignée sur les papiers qu' il fallait amener), et nous voici nous voila, en train d' organiser le voyage de la famille au grand complet!<br />
Et, le 14 janvier 2018 sera le premier jour complet de notre aventure vietnamienne! Nous aterrissons le 13... Mais...<br />
Notre fils soufflera ses bougies la bas. Quel souvenir!!!<br />
<br />
Quand elle m' a mit les papiers entre les mains, j' ai littéralement dégouliné le long du comptoir Air France, les larmes me sont venues, et le sol s 'est dérobé sous mes pieds. Comme un immense Vertige qui m' a saisi ( mais cela fera l' objet d 'un prochain article).<br />
<br />
Mais l' important c 'est que....<br />
Nous avons les billets!!!<br />
5 billets!!!! oui oui!!<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2kW8Fyi5Upb5_NjZbQEk8f9P5wCkhTOUML8UYAi-YtRxLLr7_BVc7rJzuE_dW9VMurO_rwU0z40B7Q00dwIcowfmjzqWy4Xekpov-pNiDS8AFWGZgAr5jgtKfs8aWpkAyUiFtQO-Ly416/s1600/20171214_123325.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="900" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2kW8Fyi5Upb5_NjZbQEk8f9P5wCkhTOUML8UYAi-YtRxLLr7_BVc7rJzuE_dW9VMurO_rwU0z40B7Q00dwIcowfmjzqWy4Xekpov-pNiDS8AFWGZgAr5jgtKfs8aWpkAyUiFtQO-Ly416/s640/20171214_123325.jpg" width="360" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-29178142591175754222017-12-13T08:59:00.000+01:002018-03-24T21:27:03.586+01:00Le choc des émotionsBonjour Toi,<br />
<br />
Cela fait maintenant 4 jours et 10 heures, à peu près, que je connais ton existence.<br />
Je pense à toi constamment.<br />
je parle de toi constamment.<br />
Vu qu' on ne sait pas exactement quand nous te rencontrerons, dans un mois, ou deux, ou trois, je prépare ton arrivée pour que tout soit prêt dans le meilleur des cas.<br />
Mes amies se relaient pour nous apporter leur soutien et leur aide si besoin se fait sentir.<br />
Notre entourage est en effervescence...<br />
J' ai du aller au conseil général pour aller chercher un papier officiel rapidement, mes pensées sont tellement nombreuses que je me suis trompée de chemin 2 fois, puis d 'entrée dans le bâtiment 1 fois, puis d 'étage...<br />
Aucune pensée construite, ou, si j' y arrive, qui ne se finisse pas par un point d 'interrogation car je ne sais pas exactement quand nous allons te rejoindre.<br />
C 'est assez particulier quand même.<br />
Je pense qu' il faut l' avoir vécu pour comprendre ce sentiment de bonheur mêlé a des questionnements pratico pratiques sans réponses, mais aussi a des questionnements de parents adoptants dans le doute ( toujours) et le souci que " cela se passe bien".<br />
En tout cas, ici on pense fort à toi... A peu prés tout le village, ton frère et ta sœur qui l' ont annoncé dans leurs classes respectives, les familles de papa et maman, tous nos amis ...<br />
<br />
Je t 'écrirai bientôt,<br />
Tu nous manques à tout les 4...<br />
<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMzSjn5AaMQqyUksBFTCrQfbQGgnGCiR2t3R4YrRg3NrIswLDsr8UQ0so3v_JxX32R0RTpulBu-MTEhRetkR9L4qMUFSn-6RdfpOr5CP3DWsFRusHR_vMPklxipq8wPz3zmYXLN72pRvEY/s1600/Heart-2589f7af-fbe1-3fc9-af22-c6b3353133f7.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="623" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMzSjn5AaMQqyUksBFTCrQfbQGgnGCiR2t3R4YrRg3NrIswLDsr8UQ0so3v_JxX32R0RTpulBu-MTEhRetkR9L4qMUFSn-6RdfpOr5CP3DWsFRusHR_vMPklxipq8wPz3zmYXLN72pRvEY/s640/Heart-2589f7af-fbe1-3fc9-af22-c6b3353133f7.jpg" width="310" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-20201736305459651062017-12-11T21:06:00.000+01:002018-03-24T21:26:17.855+01:0022h31Il était exactement 22h31.<br />
Je me suis redressée, d 'un coup, droite comme un I.<br />
De la position affalée sur le canapé, en mode "coucougne" avec mon mari, je suis passée en position assise, les fesses au bord du précipice.<br />
Le téléphone sonne dans ma main.<br />
Je sais ce qu' il se passe.<br />
Je le sens.<br />
"Baisse le son, c 'est Sylvain".<br />
<br />
Mon mari comprend. il se redresse aussi.<br />
Je décroche.<br />
"Allo?????"<br />
<br />
Et voila.<br />
J 'écoute, mais sans écouter.<br />
Je respire, mais je suis en apnée.<br />
Ma main tremble, le téléphone aussi.<br />
Mon autre main, mes pieds, mes yeux, le reste de mon corps s 'est détaché de moi.<br />
Je sens les pulsations qui tapent dans mes tempes.<br />
<br />
C 'est violent.<br />
Vraiment.<br />
Mais c 'est bon.<br />
Mais c 'est violent.<br />
<br />
A 22h31 je suis devenue maman pour la troisième fois.<br />
J ai compris qu' un petit garçon m 'attendait à l autre bout de la terre. Ou du moins, que le petit garçon que nous attendions depuis 4 ans existait bel et bien.<br />
Un "petit grand" comme je dit depuis.<br />
On entend, on prend quelques mots par ci par là.<br />
On est choqués en fait.<br />
On raccroche, hagards.<br />
<br />
" Il a du nous prendre pour des psychopathes, pas de pleurs, pas de cris, juste un gros silence. on a pas du réagir comme il s ' y attendait". Mon mari me rassure : " t inquiètes il doit avoir l' habitude".<br />
Pendant les quelques minutes qui précédent la réception du mail, on est dans un espèce de no man's land.<br />
"il faut que j' appelle Cécile et Sabrina".<br />
Mon mari me dit d attendre.<br />
<br />
Je suis calme, mais je sens que le cœur s emballe.<br />
C 'est violent.<br />
On devient maman d' une minute à l' autre.<br />
On a tellement de questions que plus rien n' arrive au cerveau.<br />
<br />
Je me suis mise en bugg.<br />
Completement.<br />
<br />
Et puis le mail arrive.<br />
Les mains tremblent, encore.<br />
Je souffle . J'ai peur.<br />
Je découvre un visage... mon dieu... mais qu' il est beau!! mon fils. Notre fils.<br />
Et puis je lis, l' infirmière décortique, la maman se projette,<br />
Et puis...<br />
Et puis je pleure, il aime les yaourts<br />
Et puis je sanglote, il aime les fruits aussi.<br />
Il aime communiquer, et il aime dessiner.<br />
Il aime les yaourts!!! je bloque sur cette phrase.<br />
Mes larmes coulent le long de mes joues.<br />
Il existe bel et bien, c 'est mon fils, et il ne peut qu' être réel: il aime les yaourts!<br />
<br />
Et on reste là, comme des statues, a fixer les photos, a découvrir notre fils, nous émerveiller de chaque mot, de chaque photo, de chaque information.<br />
J' appelle Cécile, J appelle Sabrina. Je suis comme un robot. Je pleure, je parle, je suis calme mais au fond de moi c 'est comme une vague qui me noie. Trop d' émotions qui me noient. Je n' ai jamais été comme ca. C 'est bizarre. je n' aurai jamais cru que je réagirai comme ça.<br />
Ceci dit, en y réfléchissant. je sais pas si il y a une manière de réagir particulière...<br />
<br />
Je n' ai pas dormi cette nuit là.<br />
Dans la nuit du 8 au 9 décembre.<br />
Parce qu' a 22h31, je suis devenue maman pour la troisième fois.<br />
Parce qu' a 22h31, tout a changé.<br />
Parce qu' a 22h31 tu es entré dans nos vies mon petit grand.<br />
<br />
Je ne t 'ai pas encore rencontré,<br />
Mais tu me manques, si tu savais...<br />
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</div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvjrnnmPTrU7nTGiVnrx7e17J_Cfj3h7vtcQKyncIFY4B-VbpEd7QxIKDNqZMdDOio7sYQ7tQi-th_WJc45cE0v6EYNYLWqnt09SUnZU-3PZnKXdPm-CZYTidFdsX_pXYnU9GVaDAVQx64/s1600/Panda-f9af0fa8-eefe-304e-889a-d9952286fd02.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="779" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvjrnnmPTrU7nTGiVnrx7e17J_Cfj3h7vtcQKyncIFY4B-VbpEd7QxIKDNqZMdDOio7sYQ7tQi-th_WJc45cE0v6EYNYLWqnt09SUnZU-3PZnKXdPm-CZYTidFdsX_pXYnU9GVaDAVQx64/s640/Panda-f9af0fa8-eefe-304e-889a-d9952286fd02.jpg" width="310" /></a></div>
mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-8084919873331247102017-11-27T18:25:00.000+01:002017-11-27T18:25:15.115+01:00Quand la médiocrité s'en meleJ aurai pu rester avec mon joli mouchoir posé sur mon joli problème. Encore longtemps. Encore et toujours...<br />
J aurai pu sourire et être toujours la même... Encore longtemps... Encore et toujours.<br />
J aurai pu.<br />
Mais trop c est trop...<br />
Et c est comme un sparadrap qu' on arrache d un coup.<br />
C est violent.<br />
Ça fait mal.<br />
Ça fait tellement mal...<br />
<br />
J ai 35 ans. Je n ai pas été épargnée par la vie. Jamais. Ce que j ai réussi à construire j ai été me le chercher. J ai provoqué les choses. J ai toujours aspiré à m élever.<br />
Et Quand, déçue par l amour une fois, puis deux fois, je me suis relevée. Je me suis relevée parce que je suis de ce genre là moi. Je veux croire qu' un jour tout change et que tu te sens bien enfin.<br />
Je me sens bien. Depuis 9 ans maintenant.<br />
Je suis amoureuse. Comme jamais, depuis 9 ans maintenant.<br />
Mais la vie ne m a sans doute pas assez appris... parce qu' encore et toujours je met des mouchoirs sur ce qui me gêne, et je fais comme si je n avais pas.vu.<br />
Mais pourquoi? Devrais je me.contenter de quelque chose qui me va "quasiment". Du "presque" bien? Pourquoi m acharner a me contenter du presque....<br />
Toujours la même réponse.<br />
La médiocrité.<br />
Parce qu' au fond. Même si j ai toujours cherché à m élever, a aller plus haut, a partir plus loin... J ai ce sentiment si ancré depuis toujours que je suis toujours bloquée au passage "tu ne vaux Rien, tu es mediocre".<br />
Et j y crois.<br />
Et quand je regarde depuis quelques heures la plaie que m a laissé le bout de sparadrap, j ai encore plus mal.<br />
Parce que la vraie médiocrité est peut être celle d avoir voulu me leurrer moi même. De ne pas avoir voulu voir.<br />
Et non pas la médiocrité dont je pense qu' il m affuble.<br />
<br />
L amour est un sentiment si puissant. Il a des vertus que l on ne soupçonne pas. Il donne des ailes, il donne confiance.<br />
Mais il est un sentiment tout aussi puissant dans le sens contraire quand la personne qui aime ne se sens pas aimée en retour.<br />
Et c est là que la médiocrité s en mêle.<br />
Quel est le vrai du faux?<br />
Suis je médiocre parce que je n arrive a voir que ça dans les yeux de l être aimé? Ou suis je médiocre depuis toujours mais c est juste mon bout de sparadrap qui me fait mal tout d un coup?<br />
Laisser l amour te prendre c est prendre le risque de toucher les étoiles. Mais aussi de toucher la médiocrité. Celle que tu ressens pour toi même. Ou celle que tu mis dans les yeux de l autre.<br />
Et être médiocre... ça craint.<br />
Ça fait mal.<br />
Ça fait pleurer.<br />
Ça fait tout remettre en question sur un sursaut d ego.<br />
Ça fait se battre sans y croire.<br />
Ça fait réfléchir, trop peut être.<br />
Je veux juste qu' il me prenne dans ses bras, et qu' il me dise que je suis sa femme parce que , comme me le disai une amie ce matin, je suis formidable.<br />
Je veux juste exister en tant que femme. Et en tant que femme dont il peut être fier.<br />
Mais là... Je ne ressens que ma médiocrité...<br />
Je suis si fatiguée...<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Pqcyx1If5r_eSdrhzKOV6-LWPV4rSpsuEU57y0SmCSJcagXG9JpvMqaSwjOOg7CaPEgGNUm87FzGYTtpHdXliYggAjfHAARqXOmWedy3hSxRWflesJv4Z0b1XeYdPIVguUbu8dCo15Bf/s1600/Stirred_Water-wallpaper-11369802.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="800" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Pqcyx1If5r_eSdrhzKOV6-LWPV4rSpsuEU57y0SmCSJcagXG9JpvMqaSwjOOg7CaPEgGNUm87FzGYTtpHdXliYggAjfHAARqXOmWedy3hSxRWflesJv4Z0b1XeYdPIVguUbu8dCo15Bf/s640/Stirred_Water-wallpaper-11369802.jpg" width="320" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-7698875606074544442017-11-26T18:56:00.000+01:002017-11-26T20:28:20.191+01:00Noir et Blanc<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Du Noir...</div>
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Du Blanc...</div>
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Mon Oeil...</div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Quelque part en Inde... Les backwaters</div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAWobIP2Kndx1oUzVrfOT2yBzqkJiYcyxlaMhRkQ3FKKb8q87pFCokZDxSJJ9yPjkOpf6z3daOtw44h35_RDedVsxPraKQPX-B-yICpSvNarM_H2zR1GFEMUhIRzfuHPC-ZAj8247n6AiX/s1600/20171126_142040.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAWobIP2Kndx1oUzVrfOT2yBzqkJiYcyxlaMhRkQ3FKKb8q87pFCokZDxSJJ9yPjkOpf6z3daOtw44h35_RDedVsxPraKQPX-B-yICpSvNarM_H2zR1GFEMUhIRzfuHPC-ZAj8247n6AiX/s640/20171126_142040.jpg" width="640" /></a></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Quelque part, en Espagne... Castilla y leon</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1_3t6QNGYkI-wgNM-H-UPH5ZMOpi8Z_Y2F3f7v3DxNpRCoONhet-El4mn7AIOHiSX0hy6KtFIM9m3mg5o1oBsycDBVkiFiujyp3ku-SnqIZA_ej5Hux3L1cQenH7CeuzDS8tZZPS80uCE/s1600/20171126_141921.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="425" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1_3t6QNGYkI-wgNM-H-UPH5ZMOpi8Z_Y2F3f7v3DxNpRCoONhet-El4mn7AIOHiSX0hy6KtFIM9m3mg5o1oBsycDBVkiFiujyp3ku-SnqIZA_ej5Hux3L1cQenH7CeuzDS8tZZPS80uCE/s640/20171126_141921.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi95_z5d9Aw4Ys1qR5k8G8WILDPe4KPeuVajCYWLB5xvNbiwthLU86c8eyocfOxLpHba9pp91snkTSgBWnuMYCDU3VgfSkBl244HRozwB6iEYGVt6kjdGgeMWBNKjPLMw1qpWtEkNIWG0XE/s1600/20171126_191830.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi95_z5d9Aw4Ys1qR5k8G8WILDPe4KPeuVajCYWLB5xvNbiwthLU86c8eyocfOxLpHba9pp91snkTSgBWnuMYCDU3VgfSkBl244HRozwB6iEYGVt6kjdGgeMWBNKjPLMw1qpWtEkNIWG0XE/s640/20171126_191830.jpg" width="640" /></a><br />
<br />
<br />
Quelque part en France... Landes...<br />
<br />
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<br />
<br />
<br />
Quelque part, en Méditerranee ... Corsica Bella<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXSJsOkVc9dMzLtYgYzJu2SC82YbODEtoVuWqPfwTRalW7COfW8MQksjaYHQm_8k9vod1ReS7mW4w_rJJp7tl1g2cQLit-RpdspNqKPQPZ5PQkxr7qvVaghk_BA3DcTd4qJH9zXMmRB-CI/s1600/20171126_141704.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXSJsOkVc9dMzLtYgYzJu2SC82YbODEtoVuWqPfwTRalW7COfW8MQksjaYHQm_8k9vod1ReS7mW4w_rJJp7tl1g2cQLit-RpdspNqKPQPZ5PQkxr7qvVaghk_BA3DcTd4qJH9zXMmRB-CI/s640/20171126_141704.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Quelque part, Nulle part... en Mer Méditerranee<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_djDZmPi5MRxZ0e-AAuXRGv3mkYKIwyREZMnjK6jPcQifoU10NgwLZkdqNOjyrjE8D9ny2B1_fa7bccwy2i6Qugz9he3VvlbeWZox725razvT_ulIpGhiWUpoD01A_ds7a-kZPJ6k7c9U/s1600/20171126_141457.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_djDZmPi5MRxZ0e-AAuXRGv3mkYKIwyREZMnjK6jPcQifoU10NgwLZkdqNOjyrjE8D9ny2B1_fa7bccwy2i6Qugz9he3VvlbeWZox725razvT_ulIpGhiWUpoD01A_ds7a-kZPJ6k7c9U/s640/20171126_141457.jpg" width="640" /></a></div>
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnhbdJKhw2aE7NYUbCCn0L7Nlt5E0w8ZgVeXSvyq9szOQ3LJku0LWEaAJUGItdu_jJkhDTbL9N68nbnnEsevsfIuiM1yBuPaFl4mH8AdClf7G5D3jUSYFkUW2CvRVnLHOHMivEDL6sSY6/s1600/20171126_192115.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1067" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRnhbdJKhw2aE7NYUbCCn0L7Nlt5E0w8ZgVeXSvyq9szOQ3LJku0LWEaAJUGItdu_jJkhDTbL9N68nbnnEsevsfIuiM1yBuPaFl4mH8AdClf7G5D3jUSYFkUW2CvRVnLHOHMivEDL6sSY6/s640/20171126_192115.jpg" width="640" /></a></div>
<br />
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<br /></div>
Quelque part... Perdue... en Europe... Mais pas en France...<br />
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKki6gvVHcokRmhZfMp0Sx4e2yZ-3TtpsSj-ql2BIfayDJD2hpxVwqecOgaLEXJlkEBbB3kMkrrpV_fHbGV-O_uYPVX8aA6s_1AJOFJe5WKjwm8wSe5rjDzKNS1_EWqHoOA4TyxpKDTRKQ/s1600/20171126_191748.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1068" data-original-width="1600" height="426" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKki6gvVHcokRmhZfMp0Sx4e2yZ-3TtpsSj-ql2BIfayDJD2hpxVwqecOgaLEXJlkEBbB3kMkrrpV_fHbGV-O_uYPVX8aA6s_1AJOFJe5WKjwm8wSe5rjDzKNS1_EWqHoOA4TyxpKDTRKQ/s640/20171126_191748.jpg" width="640" /></a></div>
<br />mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-73813419255228439.post-55008759060584648962017-11-16T23:43:00.001+01:002017-11-16T23:43:40.076+01:00PAÏ<br />
<br />
Cela fait maintenant deux nuits, que je m 'endors en pensant à toi, et à tout ce que je ne t 'ai jamais dit, à tout ce qu' il faudrait que je te dise.<br />
Une amie à moi a perdu son papa , voilà deux jours, et... la vie ne tient qu 'a un fil, alors ces mots, que je t ' écris, sont pour moi importants, parce que je me dis que la vie est trop courte, pour qu' on ne se dise pas que l' on s aime de son vivant.<br />
<br />
Quand j' avais 5 ans, ou 6 ans, je ne sais plus, tu es rentré dans ma vie, par la porte des artistes, parce que c 'est surtout dans la vie de Maman que tu es rentré.<br />
Et puis, petit à petit, tu es devenu celui qui m' a élevé, malgré la présence de mon père de temps en temps, c 'est toi que je voyais tous les soirs en rentrant de l 'école. Tu es devenu un point stable dont tous les enfants ont besoin pour se construire.<br />
<br />
Des bêtises j' en ai fait: J' ai colorié sur ton beau blouson de cuir beige, et mes dessins ne sont jamais partis, comme si déjà je ne voulais plus que tu m oublies. Des mots mal-avisés, des attitudes inadéquates à des moments où tu ne supportai pas le chemin que prenait nos vies, un rire qui s 'était échappé de ma bouche alors que nous déménagions maman, ma soeur et moi, parce que votre couple avait besoin de prendre un souffle. Peut être savais je deja que ce n était pas un adieu, et que de ma vie tu ferais toujours partie.<br />
Des bêtises j' en ai fait, envers toi, envers maman, envers les gens que j' ai aimé, et qui m' ont aimé.<br />
Mais je suis adulte maintenant, et je me rend compte que ces bêtises m' ont fait grandir, avec un peu plus de maturité maintenant, un peu plus de culpabilité pour ces moments indiscrets, et douloureux.<br />
<br />
Tu as été, et tu es encore, un rocher dans ma vie d adulte, et je ne veux pas que ça change.<br />
<br />
Je me rend compte que des souvenirs, j' en ai plein la tête, des bons moments, comme des mauvais, mais je pense que c 'est normal dans une relation parents / enfants.<br />
<br />
Je me souviens des dictées irréalisables sur fond d 'astérix et obelix, d' albums de tintin.<br />
Je me souviens de crises de paniques en allant au ski quand tu nous disais qu' il ne fallait pas que l' on s' attache dans la voiture car sinon nous ne pourrions pas sortir de la voiture si nous faisions une embardée dans un fossé.<br />
Je me souviens de ces petits pains frais lors de nos vacances au Portugal que tu nous ramenai tout les matins, je me souviens des parties de crapette en Espagne...<br />
Je me souviens comment tu me faisait tournoyer dans les airs, alors que je n' avais même pas 10 ans, et que nous impressionnions tout le monde lors des mariages ou autres, parce que nous 2, nous faisions du vrai rock acrobatique. Déjà je te faisais éperdument confiance, je savais que tu ne me laisserai jamais tomber... Et puis un jour, j ai compris qu' on voyait ma culotte, je t ai dit que je ne voulais plus le faire. Tu n' as pas posé de questions, tu as compris, et tu as entendu et tu ne m' a plus jamais redemandé de le faire, alors que je sais bien que tu adorais, et que tu étais fier lorsque nous le faisions.<br />
Je me souviens aussi des nuits de panique, quand votre projet d enfant à deux n aboutissait jamais, et que maman était malade. Et des efforts que tu devais déployer pour ne pas que nous nous inquiétions ma soeur et moi;<br />
Je me souviens de ton oreille collée a ma porte en pleine nuit, lorsque j' étais malade, pour savoir si je dormais bien.<br />
Je me souviens de tout ça ...<br />
<br />
Et puis je me souviens de notre marche lorsque c 'est toi que j' ai choisi pour aller à l église. Tu m' a pourri ma marche en chantant du queen, sur ma jolie musique classique. Ta façon a toi de lutter contre le stress et l' émotion. Saches quand même que je n aurai jamais accepté que quelqu' un d autre m amène a l Autel.<br />
<br />
Depuis presque 30 ans, c 'est toi qui ne dors pas quand j' ai un souci, c 'est toi qui stresse sans me le dire quand tu vois que ça ne va pas, alors que mon père lui, je te l assure, dors sur ces deux oreilles.<br />
Depuis presque 30 ans, tu as fait de ma vie une vie un peu meilleure, où j' ai appris que je faisais partie d une famille. Même si tout ces membres n ont pas le même sang dans leurs veines.<br />
Depuis presque 30 ans, je dit que tu es insupportable a vivre, et que tu me fatigue des que je pose les yeux sur toi, mais je ne voudrais changer ça pour rien au monde.<br />
<br />
Ces mots ne sont peut être que des mots, mais ils sont sincères, et je sais bien que nous ne pourrons pas parler de cette lettre... trop de pudeur, trop de gêne, trop d émotions qui ne sauront pas être contenues.<br />
Alors ces mots, je te les écrit, parce que moi aussi je ne saurai pas comment réagir, et peut être parce que ta pudeur envers tes sentiments en général, et vis a vis de nous, sont pour moi intégrés, digérés, et surtout compris.<br />
Tu serais même capable, je le sais, de me dire juste combien de fautes d orthographe seront présentes dans cette lettre, juste pour me dire " je l' ai lu, et bien lue, ne t inquiètes pas".<br />
<br />
<br />
Alors PAÏ, restes tel que tu es, continues a être mon roc, mon phare , la personne qui est dans ma vie un repère parental. Même si on ne se voit pas souvent, ou que nous n'avons pas des conversations poussées, je sais que tu es là.<br />
Restes celui qui m a élevé, avec beaucoup de patience, et beaucoup de sentiments non dévoilés, beaucoup de pudeur.<br />
<br />
Et surtout, saches que je ne te remercierai jamais assez.<br />
Parce que j' ai peut être un père, quelque part en France, qui lui, ne soucie pas de moi,<br />
Mais je n' ai qu' un seul Papa, et c 'est toi.<br />
Merci pour tout ça.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg144KFmmjLBQzgmGFSk_v7jnaFomsCq1a2vYIphDGOZpySPQGxn5f4Ou4x7anvctTX1W5MivN6ZgNpeCIbltPzJcgDeOmL0sPd1GfM4zadQKEaP7VUbMWQdmSl3BVYHAODJjHkDwA7MXzh/s1600/1383652860809.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" data-original-height="215" data-original-width="240" height="356" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg144KFmmjLBQzgmGFSk_v7jnaFomsCq1a2vYIphDGOZpySPQGxn5f4Ou4x7anvctTX1W5MivN6ZgNpeCIbltPzJcgDeOmL0sPd1GfM4zadQKEaP7VUbMWQdmSl3BVYHAODJjHkDwA7MXzh/s400/1383652860809.jpg" width="400" /></a>mademoiselle Pommehttp://www.blogger.com/profile/16552253191512275574noreply@blogger.com0