Passer un cap, ou comment grandir... et devenir Adulte...

Depuis peu, j' ai comme l'impression que j'ai passé un cap.

Le cap qui fait qu'une jeune femme, qu'une jeune adulte se sent enfin une adulte.

J'aurai pour se faire, du affronter un mariage, un divorce, vivre un enfer avec un ex mari incarcéré, prouver ma non complicité, affronter des menaces de morts, et relever la tête, faire confiance de nouveau,  me marier de nouveau, et porter deux enfants.

J’aurai pour se faire, du affronter la dépression, la coupure du cordon ombilical qui me reliait a mon père  puis ma mère, a ma soeur, et a la relation  idéalisée que j'imaginais être possible avec elles.

J'aurai pour se faire, du me lever un matin et me rendre compte que la vie était trop courte, que la vie , nous engloutissait... trop vite.

Et me voila aujourd hui, je me sens femme...

Peut être que pour me sentir femme je devais comprendre que la vie passait... très vite... et que demain, je serait plus vieille d 'un jour. J'ai surement du comprendre que le moment était venu que je sorte la tete de ce sol réconfortant. 

Je ne sais comment expliquer cette impression que j'ai.

Avant je m’inquiétais de tout, mais pas de ça.

J' essayais de faire face aux épreuves de la vie, mais en croyant toujours que j'était trop jeune pour vivre ca. Qu'il s'agissait d 'une anomalie dans ma vie, que je subissait ma vie plus que je ne la vivait.

Et là... tout a basculé.

Je ne subis plus ma vie, j'ai choisis de la vivre, telle que je l'ai pensé juste.

Et du haut de mes presque 30 ans, ca y est: je me sens femme.

Je suis mariée, j'ai deux enfants, je suis une femme, mere.

Et je suis une adulte.

Je suis prête a assumer ma vie.

Parce que plus rien ne me fait peur.

La seule chose qui pourra venir contrarier ma vie de femme sera une grande dame habillée en noir contre laquelle je ne pourrai pas lutter.

Je suis une adulte, je me regarde dans la glace en me disant: c ''est maintenant que ca se passe.

Je me definit comme etant dans la trentaine, la fameuse trentaine.

Je suis là: dans ce monde là.

Et ce n'est pas demain qu'il faudra que je vive... mais plutôt aujourhdui.

Alors oui quelques petits soucis viendront toujours me rappeler que je suis là, humaine, et que malgré mes décisions je ne pourrai peut être pas avoir toujours la tête droite....
je viens de passer 8 jours avec le dos bloqué....
Je n’ai pu décemment faire grand chose, ni profiter de mes enfants, ni même sourire.... étreinte par cette douleur lancinante qui me quittait ma joie et mon sourire....
Cette semaine là, personne ne me la rendra....
Je suis passée a coté de diverses choses, infimes surement, mais que j'aurai pu vivre pleinement....
Mais voila.... J'avais mal, et je n'ai pu lever les yeux.

Mais le plus important dans cette histoire, n'est il pas que je sois là aujourd hui a couvrir mes enfants des câlins qu'ils n' ont pas eu cette semaine?
Que je sois la aujourd hui la tête haute et le dos droit?
Le plus important dans l'histoire n'est il pas que je sois reconnaissante a ces mains expertes et amicales, qui au lieu de tenir un couteau et une fourchette, a 20 h 30 de soir, manipulaient patiemment ce corps de marionnette raide qui était le mien il y a encore 2 jours?

Donc voila....
J'ai changé dans ma vie en général.
Je ne dirai pas que je me sens plus mature, je ne sais pas si je le suis, et je ne sais pas si je suis bien placée pour me qualifier de femme mature ou pas...
Mais je suis une maman comblée....
Je suis une femme heureuse...
J'essaie de laisser derrière moi tous les évènements qui m'ont tachée, salie, et qui m'ont permis d’être, après beaucoup de réflexion et d'exorcisme bloguesque, presque fière de mon parcours, de mon chemin, et fe ce que je suis....

Je pourrai changer...
Je pourrai enfin me prendre en main sur le long terme et non ponctuellement, pour le poids et être la jeune fine mince que j'etais....
Je pourrai me mettre des œillères, et repartir au boulot (je suis infirmière de bloc) dans un an, avec le sourire aux lèvres.
Je pourrai être beaucoup mieux que je suis ...
Mais je n'en ai pas envie, j'ai envie de vivre une vie que j'ai choisi.
J'ai envie d 'être heureuse sur le long terme.
Je n'ai plus envie de subir une vie qui ne me rend pas heureuse.

Alors crise de la trentaine je n'en sais rien,  nous verrons comment je passe le cap des 30 ans le 13... mais honnêtement je ne pense pas que cela change grand chose....
Mais j'ai plus l'impression que j'ai ouvert les yeux sur la route qui s 'offre a moi, et que j'ai envie de fermer les yeux sur celle que j'ai parcouru.
Car je sais pertinemment que si je suis là aujourd hui c 'est par celle qui m'a amené jusqu' ici.... pas besoin de la refaire a l'envers et de la regarder, j'ai déjà passé les obstacles qu'elle avait mis sur mon chemin, je n'ai pas besoin non plus de les ressasser.....
Alors voila je sais d 'ou je viens, je crois savoir ou je veux aller....
Reste plus qu'a parcourir ce chemin, heureuse.... et m'en donner les moyens....
Avec mes enfants, mon fils....
Et mon nouveau projet de vie....

Et mes 30 bougies a souffler dans quelques jours....