Le fond du seau...

Là , ce matin , comme hier, ou meme un peu plus, le fond du seau se rapproche.
Je ne peux ni arreter la course folle, ni la frener, ni meme supplier que ca s 'arrete.
Non parce que je parle d 'un seau. Un objet....
Et je suis la, minuscule, je m' agrippe aussi fort que je peux, sur les parois glissantes de cette ferraille impersonnelle.
Mais je glisse, je ne peux rien faire....
Je suis là minuscule, a crier si fort que ma voix s 'eraille, mais personne n' entend....

Et voila je suis au fond du seau.
Personne ne m' a vu descendre,
Personne ne m' a entendu crier.
Mais tout le monde a pointé un doigt accusateur,
et tout le monde a ri...


Je suis là, seule, depuis trop longtemps. Je connais chaque centimètre de ce seau. Je n' ai aucune envie de rester là.
Mais si personne ne me tend la main, ou même une corde, je ne vois pas de solution.

Je suis fatiguée de crier, je suis fatiguée de pleurer, et je suis fatiguée de voir qu' au fond... on est tous seul....

Qu' elle est dure la déception... celle de comprendre que tout ça n' était qu' une vaste fumisterie, un grand spectacle de marionnette, de la poudre aux yeux.
Et moi j 'étais le lapin. Ridicule...
La vie est faite de personnes avec lesquelles ont noue des liens.... plus ou moins durables, plus ou moins intenses.
Et la déception est là qu'on se rend compte que l'investissement émotionnel que l'on peut mettre a un moment dans une relation " vraie", "physique", in the real life, n' est absolument pas réciproque.

Dans la vie j' essaie d 'etre toujours le plus honnête possible, j' essaie d 'etre le plus franche possible. Et même, je suis tellement expressive que le moindre pet de travers se voit comme le nez au milieu de la figure.
Mais là, je n' en peux plus, des messes basses, de l' ignorance, et des non-dits. je suis fatiguée du manque de franchise des gens.

Pourquoi est il nécessaire de toujours aller chercher la verité? pourquoi personne n' a jamais le cran d 'etre honnette envers lui meme et les gens qui l' entourent? pourquoi la franchise est si difficile a avoir? Je ne la mérite pas?

J' aurai aimé qu ' on me dise que ce que j' entreprenait n' étais pas une bonne idée.
J' aurai aimé qu' on me dise que mon roman n' etait qu' une chiure bonne a mettre a la poubelle,
J' aurai aimé qu 'on me previenne de ne pas m' investir emotionnellement dans une relation qui au final me fait plus souffrir qu' autre chose...
J' aurai aimé qu 'on me dise que j' étais la seule a vouloir une relation d 'amie quand en fait, il n' y en avait pas....
J' aurai aimé qu' on me dise les desaccords qu' il y avait.
J' aurai aimé que l'on parle...

J' aurai aimé tellement de choses,
Et au final, je suis si triste...
Je suis au fond du seau, et je me sens juste minable. voila tout.

Alors quoi? et bien j' ai arreté d 'ecrire sur mon blog, j' ai pris du poids, je suis devenue transparente... et je me suis mélée aux autres gouttes d 'eau qui emplissent le fond de seau.....

Et franchement ... a quoi bon sortir du seau???
Quand on comprend que tout ca, ce n' est que de la magie, un peu de poudre aux yeux...
 Quand on comprend que de toute maniere dans le seau, ou en dehors du seau, on est toujours aussi seul....
Quand on comprend que de toute maniere, on a beau s inquieter du sort des autres, eux ne s 'inquietent pas du tien....
Quand on comprend qu 'on est juste transparent... pour tout le monde....