Le vertige de toi

Ce soir, cela fera une semaine exactement que nous t 'avons fait entrer dans nos vies.
7 jours et 7 nuits que nous parlons sans arrêt de toi.
7 jours et 7 nuits que ton papa, ENFIN, ne me freine plus, n' essaie plus de me proteger des desillusions.
7 jours et 7 nuits, que ton papa, ton frere, ta soeur, et moi , tournons autour de toi.
Je ne travaillais pas cette semaine... tant mieux, j' en aurais été bien incapable!
Et du coup je me suis occupee de preparer ta venue, je me suis consacrée à toi. Toutes mes pensées dirigées droit vers l' Est...
Cette semaine il y a eu la nuit des Gemini, une nuit où il y avait plein d 'etoiles filantes visibles du monde entier. Je  me suis surprise à penser que, les etoiles filantes que l' on verrait ici, tu les verrai peut etre toi aussi. Et que, ma foi, le monde n' etait pas si grand que ca si toi aussi tu pouvais voir la meme étoile filante que moi.

Cela fait 7 jours et 7 nuits que j' oscille, que je balance, entre des moments de bonheur intense, des périodes de préparation du nid plus qu' active, des projections bien ciblées, et des crises de panique incontrolées.
De la panique? mais pourquoi donc?
Parce que je touche du doigt ce que j' ai tant lutté à atteindre. C est à peine croyable...
Parce qu' on a tant voulu me dissuader de croire en la possibilité que quelque part, dans le monde, un petit garcon pourrait avoir besoin d 'une maman comme moi, d 'un papa comme le tien, et d 'une famille comme la notre.
Parce que, l' adoption d 'un enfant, il faut bien le dire, c 'est les montagnes russes emotionnelles. où l' on passe du rire aux larmes en une fraction de seconde, parce que tout ca, ca sors tellement de nos tripes, qu' au final on ne le controle plus.
Parce que l' adoption d 'un enfant c 'est de la reflexion, enormement. C 'est de l' auto questionnement, c 'est le fait de s 'etre aussi, parfois, volontairement sorti de notre zone de confort à l' évocation de certains obstacles a franchir.

Parce que l' adoption, c 'est tellement de désir, tellement d' espoir, tellement de " si" qu' au final on le coeur qui deborde, on a la chair qui s 'écaille, on a les mots qui bloquent dans la gorge, et les larmesqui ruissellent sans qu' on les sente...
Parce que l' adoption c 'est un peu tout ca, et que depuis 7 jours j' alterne un peu tout ces sentiments, qui sont tres tres eloignés des sentiments que peuvent apporter la venue d 'une parentalité biologique.
J' ai voulu, désiré, et attendu avec un amour tres profond la venue au monde de ton frere et ta soeur.
Mais je n' ai pas reflechi cette parentalité comme je l' ai reflechi pour toi.
J'ai pleuré quand j' ai vu ton frere et ta soeur naitre. Mais je n'ai jamais pleuré par perte d 'espoir pour eux.

Je ne t 'ai encore jamais touché les cheveux, coupé les ongles, ou préparé ton chocolat chaud du matin ( d 'ailleurs tu ne l' aime surement pas). Mais j' ai déjà vécu, pour toi, dans ce processus, un million d 'émotions qui font que oui...
J' ai le vertige, des crises de panique parfois.

J' ai le vertige de toi Timaël...