Leurs naissances, mes regrets...

Quand je suis devenue maman, ma vie a changé. J' étais devenue, en mettant ce petit etre au monde , une maman... une vraie adulte... Le mariage que je venais de vivre n'etait pour moi qu 'un debut... Mais seule la venue au monde d 'un enfant, d' un plus petit que soi, d' un mini nous, nous fait prendre conscience de notre devoir sur terre, de notre vocation de mère, du travail de notre vie.
Je crois que je suis une bonne mère...
Parfois impatiente, stricte et autoritaire, mais toujours aimante..

Quand j'ai du me rendre a la maternité pour mettre au monde mon aîné, je venais de vivre une grossesse difficile ponctuée de menaces de fausses couches, de diabète gestationel, et de menace d 'accouchement prématuré. Je subissais malgré moi l'angoisse de toute maman ayant peur de perdre un enfant...
Lorsque j'ai poussé les portes de la salle d 'accouchement, au dela de la promesse d 'une nouvelle vie, et d 'un petit etre cher au creux de mes bras, je me libérais d une grossesse dont je n'avais pas su profiter a sa juste valeur, meme si j'avais eu envie d 'aimer porter ce petit pepin qui grandissait en moi.
J'ai rit pendant chacune de mes contractions pendant plus de 6 heures, le temps qu'il m' a fallu pour regagner la salle obstetricale. Puis les choses se sont gatées, mais le sourire ne m'a jamais quittée.... au bout de 12 heures, apres une souffrance de l'enfant et le risque que cela devienne dangereux pour moi, nous avons ete contraints de faire une cesarienne pour faire sortir ce petit bout de chou.
J'ai trés bien vecu cette cesarienne... Elle n'était , tout bien réfléchi, qu' a la hauteur de la grossesse que nous avions vécus tout les deux.
Mais c 'était l' aboutissement d 'une grossesse angoissante, et le debut d une vie merveilleuse.

 4 ans plus tard, lorsque j'ai appris sur le petit bout de plastique que j'étais enceinte de ma seconde, une vague chaleureuse de bonheur m'a envahie... Cette grossesse representait pour moi l'aboutissement d 'un long traitement contre une maladie auto immune qui me rongeait.... La possibilité de faire un second enfant lorsque mon corps malade ne serait plus dangereux pour lui et moi meme, m'a porté tout au long de 18 mois de traitement lourd et fastidueux.
La grossesse s 'est bien passée. Fabuleusement, en comparaison de ma premiere experience...
J'ai voulu , alors, resolument , accoucher normalement de ma petite princesse....
C 'est alors que s' imposait à moi la volonté de vouloir accoucher "normalement" de ma petite fille que je me suis rendue compte que la cesarienne, meme si je l'avais bien vecue sur le moment, avait laissée en moi un goût amer d 'impuissance, un sentiment d 'inachevé, l'impression de n'avoir pas su effectuer mon travail de maman jusqu'au bout.
Je me suis mis "martel en tete", et j'ai decidé que ma fille serait une "accouchée" et non une "césarisée".

J'ai decidée que je lui devais bien de la faire naître par mes propres moyens, elle qui m'avait donné la force d eme battre contre ma maladie.

Je me souviens avoir fait des crises d 'angoisses, par moments, par peur de ne pas y arriver.
Je me souviens avoir effleuré du doigt des larmes d incertitude, et expulsé quelques sanglots d 'espoir mêlés a des regrets de n'avoir pas ete capable de le faire la première fois.

Quand j'ai du me rendre à la maternité pour mettre au monde ma petite seconde, ma princesse, je venais de vivre une grossesse normale, pendant laquelle j'avais ressassé pendant des heures entières mon envie de finir mon travail de maman et la volonté d 'accoucher par voie naturelle...
Lorsque j'ai poussé les portes de la salle d 'accouchement, j'avais le sourire aux levres, parce que j'allais pouvoir me prouver a moi meme, que j'etais capable de le faire, que je n'etais pas une demie mere ( sous entendu qui commence le travail [pour moi dilatation complète les deux fois] ), que je pouvais finir mon travail.
Au bout de 15 heures de travail difficile, apres une souffrance ( encore!) de l'enfant ET de moi meme  nous avons ete contraints de faire une césarienne pour faire sortir ma princesse...
Je n'etais malheureusement ( ou pas! ) pas en etat d'opposer mon veto, je ne pouvais tout simplement pas finir le travail. Mon etat physique ne me permettait meme plus d ouvrir les yeux, et de respirer correctement.

Quelques minutes plus tard, apres une cesarienne en urgence, ma princesse naissait, en souffrance foetale avérée. Et moi je recuperais peu a peu ma conscience libre et entiere.
J'ai caché mon désespoir, parce que la souffrance d une maman qui avait le sentiment comme moi de ne pas avoir fini son travail de maman n'est pas comprise.
C 'est un peu un sujet Tabou.
Et j'ai sourit.
J'ai sourit fort, j'ai embrassé ma fille que j'avais failli perdre, fort.
Et je sais que c 'etait la meilleure solution.

Mais j'ai et j'aurai toujours, je crois, cette sensation d inachevé....
J'ai la particularité, en comparaison avec les autres mamans, de ne pas savoir de quoi on me parle lorsqu'on me parle d 'un accouchement....
Je sais ce qu'est le travail de dilatation, je sais ce qu'est de pousser.... Mais je ne sais pas ce qu'est le fait d 'expluser son enfant, de l'atttraper, de voir le cordon ombilical se couper....
Je ne sais pas ce qu'est tout ca...


Depuis mes debuts bloguesques j'ai pu lire pas mal de blogs parlant de l’accouchement....
J'ai pu lire beaucoup de blogueuses pousser des coups de gueules en disant que d' accoucher par cesarienne n'est pas honteux, que nous n'en sommes pas de moins bonnes meres....
Oui , et je suis formellement en accord avec ces remarques.
MAIS,
On ne m’enlèvera pas de la tete qu'il y a une chose que j'aurai voulu vivre une fois dans ma vie, que je ne vivrai jamais.
On ne m'empechera pas d' avoir la sensation, au fond de mon coeur, que je n'ai pas pu achever mon travail de maman, et que je n'ai pas su leur donner la vie comme j'aurai voulu le faire.

ET j'aurai toujours tapi, là, au creux de mon coeur et de mes tripes, cette sensation de manque...